пятница, 26 февраля 2010 г.

я почти никогда не выкладываю музыку.

я почти никогда не выкладываю музыку.
но тут особый случай. кому-то пригодится, я точно знаю :)
Жанр: Score
Год выпуска диска: 2010
Производитель диска: USA
Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: 320 kbps
Продолжительность: 58:28
Трэклист:
01. Panoramic (7:11)
02. Outland (3:07)
03. The Journey (4:26)
04. Amen (1:50)
05. The Convoy (1:50)
06. Solara Violated (1:04)
07. Safe (1:22)
08. Human (2:06)
09. Meant To Be Shared (2:45)
10. The Passenger (1:55)
11. Den Of Vice (2:14)
12. Gattling (1:23)
13. Blind Faith (2:00)
14. Convoy Destruct (4:54)
15. Movement (3:04)
16. Carnegie's Demise (3:36)
17. The Purpose (1:59)
18. The Bridge (1:47)
19. Dissolve (1:26)
20. Carnegie's Pulse (1:20)
21. Panoramic (Eaten By Earth remix) (7:09)
download

всего лишь малая часть того,что достиг этот человек...


Майкл Джозеф Джексон -писатель, философ, сценарист, искусствовед, актер, режиссер, стилист,
дизайнер по костюмам, мастер по свету, дизайнер сцены, постановщик танцев, хореограф, танцор,
мим, композитор, аранжировщик, певец, музыкант-мультиинструменталист, продюсер музыки, мюзиклов
и минифильмов, художник, архитектор, спортсмен, филантроп, бизнесмен, международный инвестор.
К своему сорок второму году жизни Майкл Джексон стал обладателем наибольшего количества
абсолютных мировых рекордов когда-либо достигнутых одним человеком, в том числе зафиксированных
книгой рекордов Гиннесса, одним из наиболее известных людей планеты, наиболее фотографируемым
человеком когда-либо, наиболее награждаемым человеком когда-либо, самым популярным артистом
когда-либо, продавшим больше записей, чем любой другой артист, разработчиком одного из наиболее
ярких и оригинальных образов когда-либо, одним из крупнейших филантропов когда-либо, собрав более
двухсот миллионов долларов для сорока благотворительных фондов всего мира, посетителем сотен
больниц и детских домов в десятках стран мира, наиболее ценной персоной когда-либо, миллиардером,владельцем, совладельцем и президентом десятков компаний, почетным доктором философии нескольких
ведущих университетов, знатоком искусства древности и средних веков, продюсером одного из
наиболее награждаемых мюзиклов когда-либо, изобретателем принципиально новых способов исполнения
танца и мимических поз, разработчиком усовершенствованного искусства исполнения, используя свой
четырех октавный голос как наиболее сложный музыкальный инструмент, одним из величайших
композиторов когда-либо, создавая произведения с использованием танцевальной, рок, соул, госпел,
фанк, неоклассической музыки, играя на фортепиано, акустических и электронных гитарах, клавишных,
синтезаторах, барабанах, перкуссии, записывая партии для симфонического оркестра и хора,
разработчиком усовершенствованного сценического исполнения, развивая искусство одновременного
танцевального и вокального исполнения композиций, изобретателем понятия видеоклипа-минифильма,
дизайнером Неверленда - своего дома-парка развлечений и других тематических парков и отдельных
комплексов, обладателем пятой степени мастерства и черным поясом Каратэ.

Новый личный рекорд)

Забила сегодня на свою болезнь такой бооольшой болт и после работы поехала в спорт-клуб. Причем весьма удачно)) Поставила свой новый личный рекорд по плаванию)) Прошлый был - 850м. за час. В этот раз 1300м. за 50 минут)) Хвалю себя))


Такой кайф получила от плавания... мммм...не передать)) Я плавать вообще очень и очень люблю, ну а плавать совершенно одной в бассейне под хорошую музыку просто обожаю)) 


В общем, заряд бодрости и позитива получен)) Я даже, вроде, и не болею больше... Лекарства, конечно выпью, но чувствую себя гораздо лучше)) 


А еще сегодня пяяятница))) Ура))) Вообще, наверное стоит побаловать себя сушами или роллами))) 


 

Притча о достойной дочери

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опастностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела , как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. 
«Дорогая дочь , подумай о том ,что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны, и расставляют ловушки где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь ведущий к несчастью.
Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома , и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он предлагает тебе сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку , проходит какоето время , и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена,мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда».
Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь , она подошла к отцу и сказала: 
«Отец , ты наверное пророк? Откуда ты знал как все произойдет? Все было так, как ты рассказывал. Сначало он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтоб не оставлять меня одну , попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасить время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь , что я достойна того, чтоб быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается , я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!»

Кого хочу найти:

Немного о себе
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 27 марта 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.
Еще вопросы есть?

среда, 24 февраля 2010 г.

Коби Оз теперь дос??

По дороге домой слышала интервью с Коби Озом, бывшего солана Типекса.
Он вроде как совсем подался в религию не найдя себя на музыкальном поприще(или просто тем, кто с Сдерота - не везёт?).
Короче, я так и не поняла, насколько глубоко он на это подсел.
Уф, глаза слипаются..
Короче, музыка вроде ничего, надо ещё послушать.. Я бы да же диск купила.
И ещё - интересно он сказал: "Если раньше он работал с музыкой, созданной за последние 10 лет, ерейскими "народными"/"национальными" артистами, то сейчас он работает с музыкой последнего тысячелетия.
Вообщем интересно, Хочу услышать и ваше мнение. Мнение о музыке и иак её слушать.
Всеё, сплю.

Лето

было таким:
Амстердам. Июль 2009.
Побережье Черного моря. Август 2009.
А каким будет лето 2010?..
точно знаю, весна будет жаркой )

Меня оч удивила его популярность,не только в мире музыке,но и вседи девушек...А


Из личных соображений....
          ...    И сколько я не буду к тебе обращаться -ты всё равно меня не услышишь...Может это и к лучшему.А как хотелось бы у тихой реки или на крыше какого-нибудь дома поговорить обо всём,что нас касается....Это было бы ужасно красиво..
Вот так вот я хотела бы отменить своё 18- летие.
Меня оч удивила его популярность,не только в мире музыке,но и вседи девушек...А ведь ТЫ мне понравился,не из-за этого....
Да,меня часто посещают такие мысли....

Заводной апельсин"

Недавно посмотрела. Стилистика фильма - незабываемая, честно говоря, ожидала худшего, а когда читала книгу, когда то давно, в детстве, представляла себе все куда как более грязным, банальным и настоящим. Тут же передан пожалуй даже эдакий английский аристократический сюрреализм. Малколм МакДауэл - великолепен. Жаль, что сейчас это уже дряблый старик. Как странно смотреть бывает старые фильмы, как ничто другое передающие всю неизбежность старости и смерти, преподав для сравнения с нынешним молодых.
Образ трикстера как всегда показался мне отчасти очень близким.Хорошо, что отчасти). Все таки не слишком разумен оказался этот наслаждающийся жизнью парень. Однако характер, дух...хотя бы сцена,где слушает музыку. Ну просто очень, слишком близка.:)И я знаю наверное все чувства, что передает персонаж на протяжении фильма;)

Когда-нибудь...

 Когда-нибудь мы встретимся и ты поймешь, что все еще будет. И ты станешь смеяться над нашим прошлым неудавшимся романом, который заставлял меня плакать, а тебя сжимать губы в надменную упрямую полоску.
... Когда-нибудь мы просто начнем все заново и все будет так же как в тех дурацких любовных историях, что продаются на каждом углу по десятке. Он будет со счастливым концом. Нет, не концом, а началом и продолжением.
... Когда-нибудь мы снова пойдем держась за руки шлепать по лужам. Или играть в снежки и сбивать с карнизов сосульки. А еще пускать кораблики из прошлогодних газет по весенним ручьям и любоваться цветущей вишней.
... Когда-нибудь у нас будет наш дом, а в нем - наши книги, наши диски с любимой музыкой, наша посуда на кухне, наши подушки на диване. И фиалки на подоконниках.
... Когда-нибудь ты станешь целовать меня в губы, а я буду смеяться над выражением твоего, любимого мною, лица - гордого собой до невозможности и в то же время почему-то чуть смущенного. Когда-нибудь будут стихи у камина, глинтвейн зимними вечерами, твои теплые и сильные ладони, мои сияющие счастьем глаза. Одно кресло и клетчатый пушистый плед на двоих.
... Когда-нибудь будут споры. О книгах, фильмах, просто по мелочам. И разбитая мною тарелка. И захлопнутая за тобой дверь. И тихое, но искреннее "прости", когда ты вернешься, а я уже остыну. Мы скажем его вместе.
... Ты - мне, я - тебе.... Когда-нибудь мы будем бродить по берегу моря и вспоминать с улыбкой те абсурдные вещи, что мы говорили друг другу... Очень давно.
... Когда-нибудь все еще будет...
... Когда ты поймешь, что было не поздно, а просто-напросто рано. Когда ты узнаешь, что я по-прежнему ЛЮБЛЮ тебя.
...когда-нибудь...

понедельник, 22 февраля 2010 г.

Стихи моей юности

Чистый листок на морском берегу. Галька в руке и морская вода.
К пенящим волнам навстречу бегу. Мысли летят за волною волна.
В дымке туманной чернеет причал. Чайки кричат мне:"Нет края родней!"
Может здесь жизни начало начал? Может здесь чувства верней и нежней?
Что тебя тянет в чужие края - яркость мечты иль романтики грезы?
Или почувствовать горькие слезы в тысячах миль от родного огня!
Мы - перелетные птицы судьбы. Кажется все, нам не сдвинуться с места.
Нет, с первого зова и жеста манит нас в даль и тревожит мечты.
.        .    . . .       . . .   . . . 
Первые строки на чистом листе. Первые мысли в предверье судьбы.
Здесь на горячем прозрачном песке чувства впервые вольются в стихи!
   *
Уходит лето в предрассветной мгле. Уходит прочь, зовя на смену осень.
И дождик барабанит по земле, стучится в окна и на грусть наводит...
Ты далеко, за много-много миль. У вас тепло, еще тепло. Как странно.
Та на Кавказе, а на Урале мы. У нас все небо в тучах - у Вас ясно.
Листва опала и передо мной открылась нагота земной природы.
И внемля времени, уходят в вечность годы, всю прожитую жизнь забрав с собой...
Забрав с собой, и лишь воспоминания мне вновь твердят, что ты еще живой...
*
Я уйду, кану в прошлое, растворюсь в многоликой толпе.
От меня останется только лишь две строки о моей судьбе.
Для чего, для чего живу я здесь - что я чувствую, что я ведаю?
Моя жизнь - это книга времени, что листаю и проповедаю!
*
Музыка, свет, сверканье глаз. Песня плывет, танцуют пары.
Только толпа не сблизит нас. Не искупить нам вины и кары.
Хоть ты молись, грехи снимай старый священник нам в божьем храме.
Зря ты играешь роль в этой драме. Уж не вернешь любовь. Прощай!
Свечи погасли, звезда упала. Тьма мне плечи ложится вновь.
Где я конец такой пьесы читала, чтобы сгорела до пепла любовь...
Был ты и смелым, и добрым в начале. Было начало, но нет здесь конца.
Оба во власти смешной печали: ждем, не дождемся любви гонца.
Гордая я, и ты такой же. Ни ты, ни я не уступим в борьбе.
Как мы привыкли жить привольно в этой проклятой цыганской судьбе.
Дай мне коня! Хочу умчаться в мир твоих дум, сиянье глаз.
Гордой и злой не хочу я остаться. Мир изменяю, как в первый раз...
Не надо мне жребий, я вызов бросаю, вызов один, как песню свою...
И ты в этот час в судьбе принимаешь признанье мое, и любовь мою!
*
  Ко свадьбе наших лучших друзей Беловых Сережи и Оли из Свердловска. Вспомните:
... В упор глаза. И ты отводишь свои глаза - побеждена.....
Дарю тебе мои уста. Дарю тебе мои заботы
И эти мысленные своды моих надежд - все до конца!
Отныне я живу тобой, ловлю дыханье взгляд за взглядом.
Ты рядом, ты навеки рядом. И я с тобой, всегда с тобой.
Что постучалось в душу мне, отчего сердце так забилось?
Твое признанье в тишине с моим, совсем неслышным слилось.
И слов немного, и просты, но словно эхо прогремело.
И не во сне сбылись мечты, но удивленью нет предела...
Ты любишь? Да. И я люблю.
Какое небо стало ясным. Остановись мгновенье - ты прекрасно.
Любовь пришла к нам ..... к нам любовь пришла!
Отныне я живу тобой, ловлю дыханье взгляд за взглядом.
Ты рядом, ты навеки рядом, и я с тобой, всегда с тобой....
*
Могу ль я покорить тебя, могу ли полюбить заставить?
Или сама сгорю до тла и пепел по ветру растает...
Как знать, что будет на потом, что чувства сильные остудит.
Ведь и любви покой не любит, от жара тает лед-покой...
Вот так и я, увижу - стыну, пройду - горю, не охладить.
Не пересилю, не пересилю я тот огонь, что мной горит.
А ты покой, холодный камень, волна, застывшая при беге...
Ну что поможет в этом веке, чтоб полюбить тебя заставить!
*
Пришел зимой ты, а весной уйдешь. Я не увижу больше взгляд лукавый.
Как притягательна твоя святая ложь. Любовь моя бредет вслед за тобой,
Несется талою водой, летит как аист запоздалый.
Я не с тобой, но ты в моей душе - живешь, творишь. Мы слились воедино.
Как мы слепы, глухи, хотя сердца едины. Мы ничего не смыслим в красоте.
В неделю только раз свидание с тобой. Приблизиться к тебе мне гордость запрещает.
Заплакать бы, прижаться лицом в твое плечо, но лед твоего сердца не растает.
Вед ты не Кей, а я- не Герда я! И нам тепла двоим как прежде не хватает...
Да! Я веду хорошую игру. Две роли, а актер один и тот же. Твоим глазам шепчу тебе: "Люблю!"
И отвечаю за тебя - я тоже!" .
Пришел зимой ты, а весной уйдешь. Я целовать не буду на прощанье!
Уйдешь, не заглянув в глаза мои. Мечты мои сгоревшие верни.
Верни ход жизни, боль, печаль, разлуку...
Как исключение этого писанья - возьми с собой любовь моей крови!.....
*
Люблю и жду..... Тревожусь и люблю.... Ревную страстно, зная что любима....
И вновь прощаясь, милым назову - единственным, неповторимым!!!....
*
Ветви черемухи над головой нам шелестят и ласкают прохладой.
Нежность листвы и прозрачность стволов дарит весна всем нежданной наградой.
Нет наслажденья при виде полей, далью объятых и скрытых в тумане.
Все нас корят, что замкнулись в себе, ждем необычности в белом обмане...
Пусть нам цветенье черемух в садах будет как символ весенней отрады!
Запах пьянящий как мед на устах ведаем в малом и этому рады.
*
Скажите линии моей руки - что уготовано судьбе моей навеки?...
Вы тонкие и длинные, как реки моей ладони, как моей Земли...
В ваших притоках и ручьях наверно угадываю я и жизни ритм,
И мудрость мысли, и мечты стремленье, и все чем молодость души моей горит..
Скажите линии, ведь Вам давно известно, что жизнь моя совсем, совсем не та.
Что у друзей, подруг моего детства она не так беспечна и трудна.
Да! Им все можно, путь их прост и ясен... А я - не я. Во мне живет борьба.
Я лед и пламень, камень и вода - могу враз зарыдать и рассмеяться ...?
Я у судьбы прошу раскрыть мне тайну всех сложных чувств, что так во мне сплелись,
Клубок моих надежд и разочарований, надежд и странностей моих.
Скажите линии моей руки, что уготовано судьбе моей навеки!...
Нет! Стойте! Не приоткрывайте веки!  Ведь жизнь - разгадка всей моей судьбы!...

23|02|2010| KNIGHTS' METAL BALL |Nirvana club

23 февраля (ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА)|вторник|
18:00
[KNIGHTS' METAL BALL]
Отмечаем День Настоящих Мужчин в атмосфере Средневековья! Только в этот вечер: прекрасные дамы и суровые рыцари, сражение на мечах и посиделки за Круглым столом (в лучших традициях короля Артура), а также море тяжелой музыки. Проникнитесь духом рыцарских времен!
LIVE
АРЕАЛ (power metal)
[http://vkontakte.ru/club3600002]
г.Челябинск
Primary Source (power/modern metal)
[http://vkontakte.ru/club10292640]
г.Первоуральск
АриоН (heavy metal)
! Инструментальная программа при поддержке Feli !
[http://vkontakte.ru/club3160443]
Александрит (power metal)
[http://vkontakte.ru/club9305138]
Азория (power metal)
[http://vkontakte.ru/club5995272]
Райдо (folk metal)
[http://vkontakte.ru/club8738367]
Сечень (folk metal)
[http://vkontakte.ru/club2295527]
МУЖЧИНЫ В МЕТАЛЛЕ
http://vkontakte.ru/club6738821
ROGI
http://vkontakte.ru/club2982274
А также атмосферу создают:
Feli - visual plot erotic dance
http://vkontakte.ru/club12866316
[HeavenMade]
http://vkontakte.ru/club11255644
Шоу импровизаций Oli & DepreSSia
http://vkontakte.ru/club10555028
Кроме того вас ожидает:
Инсценировка боев на мечах - настоящие рыцари сойдутся в поединке
http://vkontakte.ru/club6156795
Приятные бонусы:
- особые коктейли в честь праздника - "Кровь дракона", "Священный Грааль", "Король Артур", "Камелот" (заказывайте в баре).
enter:
150 р. - предпродажа
200 р. - на входе в день концерта
150 р. - с рыцарской атрибутикой (Доспехи, мечи, щиты, лошади, кольчуги)
За билетами обращайтесь к группам-участникам, организаторам, а также ищите в магазинах города:
- METALLIZER (пр. ЛЕНИНА д.50ж - киностудия - офис 152)
- Алхимия (пp. Лeнинa, 56)
- Pинг-cayнд (yл. Бeлинcкoгo, 6a)
Общественный транспорт:
Трамваи: 6, 7, 10, 13, 19, 23 (ост. Колмогорова)
Автобусы: 35к, 43, 43к, 61 (ост. Готвальда)
Маршр.: 08, 014, 051, 083, 051, 011(ост. Готвальда)

Свободней чем Кипелов?

Идет снег. Я думаю о том, что могло бы случиться, если бы я.
Впрочем, неважно. Если коротко, то я думаю о Свободе.
Что есмь Свобода?
Непонятно.
Тогда спросим у учебника "Обществознание, 10 кл", что значит стать свободным?
Ответ:
"Стать свободным - значит осознать те реальные ограничения, которые позволяют миру оставаться цельным и разумным, а человеку действовать в соответствии с объективными законами мироздания."
Не исключено, что я свободна, только если я сама верю в это. Говорят, что свобода зависит от денег. Да, конечно. Но абсолютно не во всех условиях, а только там, где есть общество. Как мне пригодятся 500 миллионов долларов в тайге, где я буду коротать зиму в одиночестве? Поэтому, даже если у меня будет в кармане всего 10 рублей, но для моей деятельности не важен будет общественный фактор, зависящий от денег - я свободна!
Музыка, интернет, книги, фильмы - все это проявления свободы для современного подростка. Бог дал мне тело и разум, и я имею право знать о себе все, что только возможно, и это касается физиологии, психологии, социологии! Конечно, важна роль «фундамента», заложенного родителями, чтобы юноша или девушка понимали, что хорошо, а что - плохо. При условии правильной и разумной «базы», человек уже годам к 16 может самостоятельно ориентироваться в море информации, предоставленной современным обществом.(насчет самостоятельности в море информации мой папа со мной не согласен. А вы как считаете?)
Мы живем в удивительное время, где биологический путь развития человека гармонично сливается с техническим, образуя новый мир! Человечество несколько тысяч лет развивалось, возможно, в соответствии с непонятной нам, но вполне ясной высшему разуму, программой, которая и привела нас к тому времени, где обрывается календарь Майя, а ученые говорят о новом удивительном феномене - детях Индиго.
Почему люди считают себя низшей расой, одновременно подавляя природу и провозглашая себя ее «царями»? Ведь мы - те же животные, лишь наделенные чудесным даром мысли. И представить себе невозможно, для чего именно мы живем и каковы возможности нашего тела и разума! Мы забиваем свою интуицию железными палками и не доверяем сердцу.
Свобода - в нас, ровно настолько, как и в капельке воды на стекле, в солнечном луче, в дуновении ветра - истинном эталоне свободы, подчиненном, тем не менее, законам природы.
Стираются границы государств, церковь становится синтетической, за плечами у человечества - несколько открытых тайн природы, но впереди - еще больше. В мире стало меньше серого, и больше - черного и белого, а лавина информации, в которой важно выбрать зерно истины для конкретного человека, сметает былые общественные устои. Люди разные, настолько, насколько отличаются друг от друга снежинки - ведь известно, что не существует ни одной идентичной! И у каждого - своя правда, свое мировоззрение, мечты. Сравнительно новое понятие «толерантность» урегулирует конфликты и учит терпимости. Истинная любовь отводит от последней черты.
Важно верить, что все не зря, что и мне уготована важная роль в этой жизни. И дело не в известности или деньгах.
Все еще идет снег. Он будет идти и через 5 лет, и через 50, и когда меня уже не будет. Важно понимать быстротечность нашей жизни, ценить время и. не откладывать на завтра улыбку, которую можешь подарить, признание, которое будет неактуальным. Возможно, завтра будет уже поздно.
Ни о чем не жалеть. Никуда не спешить. Никого не судить.
И пускай снег валИт, мир меняется, вселенная сходит с ума: свобода, счастье и любовь - в нас. В людях...
 
Заметка со звуковым сопровождением (02:32)Комментировать

пятница, 19 февраля 2010 г.

Не потому, что не могут, просто блин, все танцуют движения, а нужно танцевать музыку

Такую добубнищу дел делать, что спать некогда.
 А я, кажется, понимаю, почему русские не танцуют, как кубинцы. Не потому, что не могут, просто блин, все танцуют движения, а нужно танцевать музыку....
И таки. Жгуны они, вай жгуны....

Сказано - сделано


Теперь я с татуировкой и длинными ресницами. Как и обещала.

Татуировщик Александр оказался довольно занятным. Таким я себе и представляла татуировщиков. Под торжественную какую-то музыку он мне наколол звезду на левое запястье.

Наращивательница ресниц Юля - немного тоскливая девица. Такой я себе и представляла наращивательниц ресниц. Не понимаю, как можно добровольно выбрать такую профессию: изо дня в день клеить и клеить ресницы.

И вот результат: тату мне нравится, ресницы - так себе.
 

 

"Я - звезда"
  

Кричащий шедевр и дочь хорошего человека

Примерно месяц тому назад мне в исландском фильме "Screaming Masterpiece" ("Кричащие Шедевры") приметился фрагмент выступления совсем юной Бъорк. Она там сущий ребёнок, в кукольном белом платьице, с ленточкой в волосах и поет какой-то панк-рок а-ля Манчестер.
Хотя я Бъорк очень люблю, системного представления о её творчестве у меня нет. Я решила, что это одна из песен Sugarcubes, полезла на YouTube, пересмотрела несколько замечательных олдовых подтверждений бъорковой гениальности, но ТУ САМУЮ песню не нашла. Тогда я проштудировала список песен из "Screaming Masterpiece", но там опять-таки нужной не оказалось. Зато она вошла в трейлер о фильме и я наконец-то разглядела в титрах - "Tappi Tikarrass". 
Английская Википедия объяснила, что это "известная поп-панковая исландская группа, сочетающая элементы фанка, диско и джаза (!) и заметно отличающаяся от традиционных групп той поры". Кроме того, это первое серьезное музыкальное детище Бьорк Гудмундсдохтир (мне всегда нравилось ее полное имя, ведь Гудмундсдохтир - в переводе "дочь хорошего человека". Достойнешая фамилия, согласитесь!).
Не знаю как c "традиционными группами той поры", но на мой вкус, другую музыку в 1982 писать было просто преступно! ;)
Кстати, вот вам и то самое видео. Балдейте!

Лара Фабиан в дневнике Жагуары

  Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Огромное спасибо автору поста... люблю эту певицу.


 Сердце и душа...
 


Эта женшина обладает уникальным даром. Её талант - это свет, озаряющий всё вокруг, её стихи - отражение жизни со всей многогранностью. Каждое выступление Лары Фабиан полно личных чувств и переживаний, которыми она не боится делиться. В её творчестве нет фальши.
«Музыка для меня настоящий поборник справедливости, - говорит Лара, - она приводит весь мир в согласие. Это - жизнь».
Её даже самые минорные песни несут в себе свет, надежду, веру в будущее...
Наконец, она просто удивительный, разносторонний, общительный и весёлый человек!
То, что она делает и ради чего живёт, никогда не оставит зрителя равнодушным. Она дарит людям самое дорогое - своё сердце и душу.



Lara Fabian - Adagio


 


   


Lara Fabian - Adagio italian


Lara Fabian - Broken vow


Lara Fabian - Caruso


Lara Fabian - Givin up on you


Lara Fabian - I am who i am


Lara Fabian - I will love again


Lara Fabian - Je me souviens


Lara Fabian - Je suis malade


Lara Fabian - Love by grace


Lara Fabian - Part of me


Lara Fabian - The dream within


Lara Fabian - Till i get over you


Lara Fabian - To love again


Lara Fabian - Yeliel (My Angel)


Lara Fabian - You are my heart


Lara Fabian - You are not from here


Инди

Ругать инди в последнее время стало очень модно. Точнее, даже не само инди, а его популяризацию. Мол, было элитарное, стало массовое. И, в общем, я понимаю авторов подобных возгласов. Как же приятно идти по улице, заткнув уши Joy Division и смотреть на всех свысока, потому что им недоступно высшее наслаждение, и потому кормятся они лишь попсой из телеящика или псевдоальтернативой. А тут, блин, выясняется, что твоя музыка больше не для избранных и что под Йена Кёртиса косить - совсем не оригинально. Можно, конечно, утешаться, что большинство населения по-прежнему о нём ничего не знает. Зато осведомлённых стало намного больше.
А, по-моему, это замечательно. Да, в России появилась куча инди- и псевдоинди-групп, многие из которых совершенно ничего из себя не представляют. Но эти люди хотя бы умеют играть на инструментах, чего нельзя сказать о русско-роковых коллективах, которых пока всё равно больше. Я предпочту подражание Joy Division подражанию Шевчуку, хотя бы потому что второго наслушалась вдоволь. Не думаю, что в творчестве Кёртиса было меньше души.
Ну и ещё один очень приятный момент. Ни в одной другой субкультуре я не видела такого количества привлекательных парней. И наши ничем не хуже иностранцев. Стильная одежда ой как красит мальчика.

среда, 17 февраля 2010 г.

Чак Паланик "Бойцовский клуб"

Глава 11.
В Южной Америке, в Зачарованной Земле, мы могли бы переправляться
вплавь через реку, и в мочеточник Тайлера заплыли бы маленькие рыбки. У них
острые цепкие плавники, которые выталкивают назад воду, поэтому рыбки
взобрались бы вглубь по Тайлеру, оборудовали бы себе гнездо и приготовились
бы метать икру. Бывает много вещей хуже того, как мы проводим эту субботнюю
ночь.
- Нет ничего хуже того, - заметил Тайлер. - Что мы сделали с мамой
Марлы.
Я говорю: "Заткнись!"
Тайлер говорит - французское правительство могло бы отправить нас в
подземный комплекс за пределами Парижа, где даже не хирурги, а
техники-недоучки отрезали бы нам веки для испытания токсичности дубильного
аэрозоля.
- Бывает и такое, - говорит Тайлер. - Почитай газеты.
Самое худшее, - я-то знаю, что Тайлер учинил с мамой Марлы, но ведь в
первый раз с момента нашего знакомства у Тайлера появились живые оборотные
средства. Тайлер урвал настоящие деньги. Позвонили из Нордсторма и оставили
заказ на две сотни кусков дорогостоящего туалетного мыла сроком до
рождества. Если они заберут его по договорной цене в двадцать баксов за
кусок, - у нас будут деньги, чтобы погулять субботней ночью. Деньги, чтобы
починить утечку в газопроводе. Пойти на танцы. Если в дальнейшем не надо
будет заботиться о деньгах - я смогу уйти с работы.
Тайлер называет себя Мыловаренной Компанией на Пэйпер-Стрит. Люди
говорят, что его мыло - самое лучшее.
- Хотя могло быть и хуже, - замечает Тайлер. - Ты бы по ошибке съел
маму Марлы.
Со ртом, набитым "цыплЈнком Кунга Пао", я могу выговорить только -
"Заткнись к чертям!"
Эту субботнюю ночь мы проводим на переднем сиденье "импалы", модели
1968-го года, сидим в двух креслах в первом ряду стоянки подержанных машин.
Мы с Тайлером разговариваем, пьЈм пиво из банок, и переднее сиденье этой
"импалы" побольше, чем диваны у некоторых. Эта часть бульвара вся уставлена
машинами, в бизнесе такую стоянку называют "стоянкой движков", машины здесь
стоят до двухста долларов, и целый день ребята-цыгане, которые держат эти
стоянки, торчат по своим оклеенным фанерой офисам неподалЈку и курят длинные
тонкие сигары.
Все машины здесь - те драндулеты, на которых катались ребята во время
учЈбы в колледже: "гремлины" и "пэйсеры", "мэйверики" и "хорнеты", "пинто",
грузовички-пикапы "интернешнл харвестер", "камаро" и "дастеры" с пониженной
подвеской, "импалы". Машины, которые хозяева сначала любили, а потом
выбросили на свалку. Животные в загоне. Платья подружки невесты в
секонд-хенде Гудвилла. Со вмятинами, следами серой, красной, чЈрной
грунтовки на боках, с кусками замазки на корпусе, который никто уже не
придЈт полировать. Пластик под дерево, кожзаменитель, хромированный пластик
салонов. Ребята-цыгане даже не запирают двери автомобилей на ночь. Фары
машин, проезжающих по бульвару, освещают цену, выведенную краской на большом
выгнутом ветровом стекле "импалы" марки "Кинемаскоп". Написано - "США". Цена
- девяносто восемь долларов. Изнутри она читается как "восемьдесят девять
центов". Ноль, ноль, точка, восемь, девять. Америка просит вас позвонить.
Большинство машин здесь продаются по цене около ста долларов, у каждой
на лобовом стекле, у места водителя, прикреплено торговое соглашение - "КАК
ЕСТЬ".
Мы выбрали "импалу", потому что, если уж нам придЈтся провести ночь в
машине, это должна быть машина с самыми большими сиденьями.
Мы давимся китайской дрянью, потому что не можем вернуться домой. Было
два выбора - либо переночевать здесь, либо проторчать всю ночь в ночном
дэнс-клубе. Мы не пошли в ночной клуб. Тайлер говорит - музыка там настолько
громкая, - особенно ритм-секция, - что она насилует его биоритмы. В
последний раз, как мы туда ходили, Тайлер сказал, что громкая музыка его
укатала. Плюс ко всему - в шуме невозможно разговаривать, - поэтому после
пары стаканов любой посетитель начинает чувствовать себя центром внимания, -
правда, полностью отрезанным от общения с окружающими.
Ты - труп из таинственного английского детектива.
Сегодня мы ночуем в машине, потому что Марла вломилась в дом и
грозилась вызвать полицию, чтобы меня арестовали за то, что я приготовил еЈ
мать, потом с грохотом понеслась по комнатам, подняв крик, что я - вампир и
каннибал, пиная стопки "Ридерс Дайджест" и "Нейшнл Джеогрефик", - и я
оставил еЈ там, в скорлупе дома.
Сейчас, после инцидента с еЈ умышленным самоубийством при помощи
снотворного "Ксенекс" в Отеле Риджент, трудновато мне представить, как Марла
будет звонить в полицию, но Тайлер сказал, что неплохо будет переночевать
снаружи. Просто на всякий случай.
На случай, если Марла сожжЈт дом.
На случай, если Марла выберется и вернЈтся с пушкой.
На случай, если Марла осталась в доме.
Просто на всякий случай.
Я пытаюсь сосредоточиться:
Глядя на белый лик луны,
ЗвЈзды никогда не злятся:
Ля-ля-ля, конец.
Сейчас, когда по бульвару проезжают машины, когда я сижу с пивом в руке
в "импале", перед тяжЈлым, холодным рулЈм марки "Бэйклайт", диаметром где-то
в три фута, и потрескавшееся виниловое сиденье колет мне задницу сквозь
ткань джинсов, Тайлер говорит:
- ЕщЈ разок. В точности расскажи мне, что произошло.
Неделями я не обращал внимания, чем занимается Тайлер. Однажды я пошЈл
с ним в офис Вестерн Юнион и увидел, как Тайлер отправляет телеграмму матери
Марлы.
"УЖАСНЫЕ МОРЩИНЫ ТЧК ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИ ТЧК".
Тайлер показал клерку читательский билет Марлы и подписался Марлой на
телеграфном бланке, потом прикрикнул на клерка: мол, да, Марлой могут иногда
звать и парня, а клерку следует заниматься своим делом.
Когда мы выходили из Вестерн Юнион, Тайлер сказал, что если я ему друг
- то должен ему доверять. Мне незачем знать, для чего всЈ это, сказал Тайлер
и потащил меня в "Гарбонзо" на порцию горохового супа.
На самом деле меня насторожила вовсе не телеграмма, а то, как это не
клеилось с обычной манерой поведения Тайлера. Никогда и ни за что Тайлер не
платил. Чтобы достать одежду, он просто шЈл в тренажЈрные залы и отели и
забирал вещи из бюро находок, выдавая за свои. Это лучше, чем поступать как
Марла, которая ходила в прачечную "Лаундромэтс" воровать джинсы из сушилок,
и продавала их по двенадцать долларов за пару в пунктах скупки подержанного
белья. Тайлер никогда не ел в ресторанах, - а у Марлы никогда не было
морщин.
Без всякой видимой причины Тайлер отослал матери Марлы
пятнадцатифунтовую коробку шоколада.
"ЕщЈ одна вещь похуже сегодняшней субботней ночи", - рассказывает мне в
"импале" Тайлер. - "Это бурый паук-крестоносец. При укусе он вводит не
просто животный яд, а энзим или кислоту, которая растворяет ткань в области
укуса, буквально растапливает тебе руку или лицо". Тайлер прятался с начала
вечера, с начала всех этих происшествий. Марла показалась у дома. Даже не
постучавшись, склоняется у парадного входа и кричит:
- Тук-тук!
Я читаю "Ридерс Дайджест" на кухне. Я полностью отчуждЈн.
Марла орЈт:
- Тайлер, ты дома?
Я кричу: "Тайлера дома нет".
Марла орЈт:
- Не будь уродом!
Тут я подхожу к парадной двери. Марла стоит в фойе с пакетом срочной
почты "Федерал Экспресс" и говорит:
- Мне нужно положить кое-что в твою морозилку.
Я преграждаю ей дорогу на кухню и говорю: "Нет".
"Нет".
"Нет".
"Нет".
Не хватало ещЈ, чтобы она начала складировать в доме своЈ барахло.
- Но, тыковка, - возражает Марла, - У меня же нет холодильника в отеле,
а ты говорил - можно!
Нет, не говорил. ЕщЈ чего - чтобы Марла начала вселяться в дом,
втаскивая по куску дерьма в каждый свой визит.
Марла распечатывает пакет "Федерал Экспресс" на кухонном столе и
вытаскивает что-то белое в упаковках вроде тех, в которые Стирофоум пакует
арахис, и трясЈт этой белой дрянью перед моим носом.
- Это - не дерьмо, - заявляет она. - Так ты говоришь о моей матери, -
поэтому пошЈл ты!
То, что Марла вытащила из пакета, похоже на те целлофановые кульки с
белым веществом, из которого Тайлер вытапливал сало для приготовления мыла.
- Могло быть и хуже, - говорит Тайлер. - Ты бы случайно съел то, что
было в одном из этих кульков. Проснулся бы раз среди ночи, выдавил бы белую
массу, добавил бы сухой смеси лукового супа "Калифорния", - и съел бы это
всЈ одним духом, с картофельными чипсами. Или брокколями.
Больше всего на свете, когда я и Марла стояли на кухне, мне не
хотелось, чтобы Марла лезла в морозилку.
Я спросил еЈ - зачем ей эта белая дрянь?
- Для парижских губ, - ответила Марла. - Когда стареешь - губы
втягиваются в рот. Я сохраняю их при помощи коллагеновых инъекций. В твоей
морозилке у меня будет почти тридцать фунтов коллагена.
Я спрашиваю - ей нужны настолько большие губы?
Марла отвечает, что еЈ больше волнует сама операция.
"Та вещь в пакете "Федерал Экспресс", - рассказываю я Тайлеру в
"импале". - "Это то же самое, из чего мы делали мыло. С того времени, как
силикон был признан опасным, коллаген стал самым насущным препаратом,
инъекцию которого можно сделать, чтобы разгладить морщины или подкачать
тонкие губы и впалые щЈки. Как объяснила Марла, самый дешЈвый коллаген можно
получить из стерилизованного и обработанного говяжьего жира, но такой
дешЈвый коллаген не задерживается в теле надолго. Когда тебе делают
инъекцию, к примеру, в губы, - твой организм отторгает его и начинает
выводить из тканей. И через шесть месяцев у тебя снова будут тонкие губы".
"Самый лучший коллаген", - рассказала Марла. - "Это твой собственный
жир, откачанный из бЈдер, обработанный и очищенный, и потом закачанный
обратно в губы или куда нужно. Такой коллаген сохранится".
Эта гадость в морозилке у меня дома была коллагеновым фондом доверия
Марлы. Каждый раз, когда у еЈ мамочки наростал лишний жир, она его
высасывала и упаковывала. Марла сказала, что этот процесс называют
"подборкой". Если мамочке самой этот коллаген не был нужен - она отправляла
пакеты Марле. У самой Марлы жира никогда не было, и еЈ мама считала, что
родственный коллаген для Марлы будет лучше дешЈвого коровьего.
Свет фонарей с бульвара падает на Тайлера сквозь торговое соглашение на
стекле и отпечатывает на его щеке слова "КАК ЕСТЬ".
- Пауки, - говорит Тайлер. - Могут отложить яйца, а их личинки пророют
ходы у тебя под кожей. Вот такой паршивой может стать твоя жизнь.
Теперь мой "цыплЈнок Элмонда" в горячем жирном соусе кажется на вкус
чем-то откачанным из бЈдер матери Марлы.
Именно тогда, стоя на кухне с Марлой, я понял, что делал Тайлер.
"УЖАСНЫЕ МОРЩИНЫ".
Я говорю: "Марла, тебе не стоит заглядывать в морозилку".
Марла спрашивает:
- Чего-чего не стоит?
- Мы же не ели красное мясо, - говорит мне Тайлер в "импале", и он не
мог приготовить мыло из куриного жира, оно бы не загустело в кусок.
- Эта вещь, - говорит Тайлер. - Принесла нам удачу. Этим коллагеном мы
оплатили аренду дома.
Я говорю - тебе нужно было предупредить Марлу. Теперь она считает, что
это сделал я.
- Омыление, - говорит Тайлер. - Это химическая реакция, благодаря
которой получается хорошее мыло. Куриный жир не поможет, как и любой другой
жир с избытком соли.
- Послушай, - говорит Тайлер. - Нам нужно оплатить большой счЈт. Нам бы
снова послать мамочке Марлы шоколада, - и можно даже немного пирожных.
"Не думаю, что теперь это сработает".
В конце концов, Марла всЈ-таки заглянула в морозилку. Ну ладно,
сначала-то была маленькая потасовка. Я пытаюсь еЈ остановить, и пакет,
который она держала в руках, выскальзывает на пол, расплЈскивается по
линолеуму, и мы вместе поскальзываемся в белой жирной массе, и с отвращением
поднимаемся с пола. Я обхватил Марлу за пояс сзади, еЈ тЈмные волосы хлещут
меня по лицу, еЈ руки прижаты к бокам, а я повторяю снова и снова: "Это не
я". "Это не я".
"Я этого не делал".
- Моя мама! Ты всю еЈ разлил!
"Нам нужно было приготовить мыло", - говорю я, уткнувшись лицом в еЈ
ухо. - "Нам нужно было постирать мои штаны, оплатить аренду, починить утечку
в газопроводе. Это не я".
"Это Тайлер".
Марла кричит:
- О чЈм ты говоришь? - и рвЈтся из своей юбки. Я на четвереньках
пытаюсь выбраться из жирного пятна на полу, сжимая в руке юбку Марлы из
индийского хлопка с тиснением, а Марла в трусиках, остроносых туфлях "Филз"
и крестьянской блузе рвЈтся к холодильнику, открывает его морозилку - и
внутри нет коллагенового фонда доверия.
Внутри только две старых батарейки для фонарика - и всЈ.
- Где она?
Я уже ползу от Марлы и холодильника, пятясь назад спиной, мои руки
соскальзывают, туфли скользят по линолеуму, и моя задница оставляет чисто
вытЈртую полосу на грязном полу. Я заслоняюсь юбкой, потому что не
осмеливаюсь взглянуть ей в лицо, когда рассказываю.
Правду.
Мы сварили мыло из этого. Из неЈ. Из матери Марлы.
- Мыло?!
"Мыло. Кипятишь жир. Смешиваешь со щЈлоком. Получаешь мыло".
Когда Марла начинает кричать, я бросаю ей в лицо юбку и бегу.
Поскальзываюсь. Бегу.
Марла гоняется за мной туда и сюда по первому этажу, мы притормаживаем
на поворотах коридоров, врезаемся по инерции в оконные рамы.
Поскальзываемся.
Оставляем жирные, грязные от половой пыли отпечатки рук на цветочных
обоях, падаем и скользим на руках, снова встаЈм, бежим дальше.
Марла кричит:
- Ты сварил мою маму!
Тайлер сварил еЈ маму.
Марла кричит, постоянно цепляясь ногтями за мою спину.
Тайлер сварил еЈ маму.
- Ты сварил мою маму!
Входная дверь всЈ ещЈ нараспашку.
И вот я вылетел сквозь эту дверь, а Марла орала в проЈм позади меня. На
бетонном тротуаре мои ноги перестали скользить, так что я просто бежал и
бежал. Пока, наконец, я не разыскал Тайлера, - или он разыскал меня, - и не
рассказал ему, что произошло.
У каждого по банке пива, Тайлер и я раскинулись на сиденьях машины, - я
на переднем. Марла, наверное, до сих пор в доме, бросается журналами в стены
и орЈт, какой я мудак и чудовище, двуличный капиталист, вонючий ублюдок.
Мили ночи между мной и Марлой грозят насекомыми, меланомой и плотоядными
вирусами. А тут, где я, - не так уж и плохо.
- Когда в человека попадает молния, - рассказывает Тайлер. - Его голова
превращается в тлеющий бейсбольный мяч, а змейка на ширинке намертво
заваривается.
Я интересуюсь: "Сегодня вечером мы уже достигли крайней черты?"
Тайлер откидывается назад и спрашивает:
- Если бы Мэрилин Монро сейчас была жива - что бы она делала?
Я говорю: "Спокойной ночи".
С потолка свисает светильник, и Тайлер говорит:
- Царапалась бы в крышку гроба.

Прекрасный день.

Утро божественно в своем проявлении...
Музыка наконец-то именно из колонок играет!)
В 8 утра мягкое белое полотно обволакивало землю, укутывая и убаюкивая, как будто прося понежиться в теплой постельке подольше... Каждая веточка, каждая черточка обратилась в белые цвета -- цвета праздника и траура по наступающей весне и зиме, уходящей.
Поспать второй раз не случилось возможности -- Все утро я решала проблему подарков для второклашек на предстоящие праздники. Решила удачно -- забавные 4D игрушки-пазлы: креветки, коралловые рыбки и черепашки. Мой младший был от такой штучки в восторге.
Я очень довольна собой, возможно из-за удачного выполнения поставленных задач, а возможно из-за рассказа, который сейчас так мне нравится. Наконец-то Муза благословила и мои старания тоже...
Собираюсь в гости к подружке. Мы давно не виделись -- потерялись контакты. А вчера я ее нашла. Стоило стукнуть и вот он ответ: "Машенька, любовь моя... Где ты?" Она -- мягкий, добрый, нежный и чувствительный человечек, другого ответа и ожидать не стоило. И вот я бегу. Бегу, потому что друзей не забывают, и я счастлива, что они у меня есть.
Уже употребила пару-тройку вкусных плюшечек для поднятия настроения. Потанцевала на кухне. Придумала очередной забавный план. Надеюсь, у меня хватит благоразумия его оставить.)
Бегу в душ.
Просто, просто, просто,
Просто, просто, просто...
Это тот день,
Когда любовь может прийти...
Чистая любовь для кого-то вроде тебя...
Никогда не оглядывайся назад
В прошлое!
Жизнь может быть прежней.
О нет...
Все меняется!
А да...
Это прекрасное утро...
Этот прекрасный день...
Солнце сияет повсюду...
Это прекрасное утро...
Этот прекрасный день...
Солнце сияет повсюду...
И ты просто
Ко мне приходи...
Твоя любовь --
Это то, в чем я так нуждаюсь.
Сделать мои мечты явью...
...мечты -- явью...
... не может никто
Кроме тебя.
Кроме тебя.
Это прекрасное утро...
Этот прекрасный день...
Солнце сияет повсюду...
Такое прекрасное утро...
Такой замечательный день...
... сияет повсюду.

про визбора

"он спас от маразма целое поколение уведя его в горы"
для меня визбор всегда был героем. это человек невероятного обаяния таланта какого то тихого неброского и в тоже время огромного таланта. его песни. его рассказы. его репортажи - все такое настоящее. искреннее. близкое. его горы. горные лыжи. его интерес к жизни многих людей. и беседа через песню как будто с тобой. он поет просто о сложном.
мне захотелось узнать про его личную жизнь. кроме сухих фактов в википедии больше ничего не нашлось. думаете ли вы что личная жизнь на то и личная чтобы в нее больше никому не лезть? но для меня очень важно узнать именно личную жизнь моих кумиров. узнать каковы они дома. те кто вызывает уважение и кому хочется подражать.
в общем. про визбора ничего не нашлось. зато нашлось про якушеву :)
в отношениях визбор был неоднозначен. за идеал его сложно брать. но все мы люди.
его брак с якушевой как говорят распался из за быта. из за того что его где то носило. в то время как она все время его ждала и воспитывала дочь. появилось недоверие. ссоры. хотя они и были долгое время близкими людьми. они долго расставались. несколько лет. потом он встретил другую и ушел. но всю жизнь потом они (он наверное в меньшей степени. она в большей) имели чувства друг к другу и переживали. как она сказала: я успокоилась окончательно только когда его не стало. они остались друзьями. она вышла замуж за его лучшего друга. он был свидетелем. он тоже потом 2 раза женился. мне было интересно слушать эту историю. вот она...
=
и немного визбора:

понедельник, 15 февраля 2010 г.

Музыка... какая же разная музыка...

1,2,3 - «Кошка» Снайперов
1) Улыбаюсь, и волосы небрежно на лицо.
2) Смеюсь, открыто, закрывая рукой левую щечку
3) Стараюсь, как можно больше слушать тебя
4,5 - «Летящей походкой» Антонов
4) Понимаю, что беспредельная зависимость постепенно уходит
5) Оставляя за собой смесь пряных эмоций и безграничную свободу в мечтах и воспоминаниях
6 - «Бабочки» Глюкоза
6) И бабочки в животе по-прежнему.. Чувствую их крылья, и становится приторно приятно, до иголочек в кончиках пальцев.
7 - «Hungry Eyes» Patrick Swayze
7) Очень хочется длинных волос, которые я буду наматывать на пальчик, кружась, на весенней поляне, под ритмы твоего сердца
8 - основная тема из Пиратов Карибского моря
8) Хочется лететь, сжимая руль нежными пальчиками, предоставив свободе и ветру танцевать надо мной румбу
9 - «Tonight» Reamon
9) А сейчас я тут. пытаюсь удержать взгляд и невесомым касанием напомнить о себе...
10 - «Туда» Михей и Джуманджи
10) А еще очень хочется моря. Жемчужную нитку на спине. Мохито из трубочки. Блек Джек под бархатными сводами. Туда.. В этот город. Созданный богатым воображением и единственной неотобранной возможностью - мечтать.
11 - «Москва» Монгол Шуудан
11) Пошло? Ничуть. Может несколько приземлено. Но что мы без мечты? Жалкое подобие «Человека»
12 - «Однажды мир прогнется под нас» Машина Времени
12) А «Человеком» нужно уметь быть. Преодолевать трудности, которые мы сами себе создаем, наполнять свою жизнь эмоциями, праздниками, жизнью. Чувствовать и.
Любить и ненавидеть. Бросаться в пучину событий. И выстоять, ни о чем не жалея.
13 - «Она идет по жизни смеясь» Високосный год
13). Угождая своим прихотям и ловя удачу за хвост. Легко-легко. невесомо.. Касаясь лучиком., летящей походкой, улыбаясь и смеясь. Возвращая ушедших, провожая взглядом птиц и учась у них полету. Во всем видеть солнечный свет, сказав «нет» огорченьям. И только так! Ловя восхищенные взгляды и радуясь приходу весны.
14 - «Ой е!» Чайф
14) А потом, затянув любимую песню, слушая как пальцы выбивают о струны до боли знакомую мелодию на миг вспомнить посиделки под треск костра, чай из термоса, шелест листьев под ногами и неповторимый аромат чего-то ушедшего и так редко появляющегося вновь.
Немножко грустно, но это пройдет.
Совсем скоро.
Как только зазвучит новая песня в плеере.
старое) 3 апреля 2008 года
вспомнилось.
делюсь.
Настроение просто похожее)))

Немного о детстве...

А детство всё-таки было особенным...
Я не играла в куклы - мне с раннего детства не был интересен человеческий образ.
Я мало общалась со сверстниками, из всех людей, не принадлежащих к моей семье, мне была интересна только Ёжик.
Я не фанатела от всяких спайдерменов, суперменов и прочей херни.
Меня не трогали диснеевские мультики.
Зато были и другие интересы... Я могла целыми днями торчать в конюшне или гулять влесу, взять в руки горсть червей или поцеловать лягушку - для меня это не было чем-то отвратительным.
Примерно в пять лет, может раньше, я узнала кто такой граф Дракула. В шесть всерьёз заинтересовалась палеонтологией и криптозоологией.
Главные мультфильмы моего детства - "Последний Единорог" и "Полет Драконов", которые я с удовольствием могу посмотреть и сейчас.
Первая любовь - Драко из "Сердца Дракона".
Толкиен тоже стал одним из главных впечатлений детства...
В общем, принимая во внимание то, чем я являюсь сейчас, могу с уверенностью сделать вывод - детство всё-таки оказывает огромное влияние на формирование личности.
Приведу простой пример. Я увлекаюсь скандинавской мифологией. Один, Тор, и всё такое...
Думаете, что это увлечение пошло с моей любви к викинг-металу и вообще подобной музыке? Хуюшки драконьи!
А началось всё с одной красиво иллюстрированной детской книжки, в которую я влюбилась с первого взгляда. Называлась она так: "Волки: мифы и легенды.". Просто сборник всяческих сказок и не очень...) Многие я хорошо помню до сих пор, возможно как-нибудь выкину сюда своё изложение. Но это потом.
В книге было нечто сборника легенд о Фенрире - легендарном космическом волке, сыне Локи. Было описано и то, как его сковали гномьей лентой, и как ради этого бог воинской доблести Тюр пожертвовал своей рукой. Было и повествование о Рагнароке, когда Фенрир разорвал сковывающие его путы, проглотил солнце и верховное божество - Одина. В общем, это было большое потрясение для детской психики, и с той книжки я заинтересовалась викингами.
*ушла медитировать на картинки с Фенриром*

Вера Павлова -

- Наложница лажи, заложница лжи
и схимница схемы,
скажи мне, скажи мне, скажи мне, скажи,
куда мы и где мы?
- Игра, в день рожденья: подвешены в ряд
лисички и зайцы,
и кто-то, с завязанными, наугад...
Мы рядом висим, мой возлюбленный брат.
= Срезайте.
* * *
Я в курсе своих ракурсов -
я фотогигиенична.
Улыбку сырную? - Накося!
К себе изнутри привычная,
хозяйка своих мускулов,
ваяю себя снаружи
и прячу свою музыку,
тоску, одиночество, ужас.
* * *
За пианино, к целому свету спиной.
За пианино, как за высокой стеной.
За пианино, в него уходя, как в забой,
как в запой. Никого не беря с собой.
* * *
Уставясь на твою бабочку, на твой цветок,
как проситель - на орден, на пуговицу, на сапог,
боясь посмотреть начальнику прямо в зрачки...
Просителю - чинов, денег, дачу у реки,
мне же, Господи, грех просить - у меня
цветок, бабочка, самая середина дня...
* * *
ПОДРАЖАНИЕ АХМАТОВОЙ
и слово х.. на стенке лифта
перечитала восемь раз
* * *
Запомните меня такой,
как щас: рассеянной и резкой.
И слово бьется за щекой,
как бабочка за занавеской.
* * *
Не можешь писать - читай.
Не можешь читать - пиши.
Не можешь писать - пиши
письма. Не можешь писать
писем - читай вслух
ребенку "Федорино горе".
* * *
если есть чего желать
значит будет о чем жалеть
если есть о чем жалеть
значит будет о чем вспомнить
если будет о чем вспомнить
значит не о чем было жалеть
если не о чем было жалеть
значит нечего было желать
* * *
Одиночество - это болезнь,
передающаяся половым путем.
Я не лезу, и ты не лезь.
Лучше просто побудем вдвоем,
поболтаем о том, о сем,
не о том, не о сем помолчим
и обнимемся, и поймем:
одинокий неизлечим.
* * *
Давай друг друга трогать,
пока у нас есть руки,
ладонь, предплечье, локоть,
давай любить за муки,
давай друг друга мучить,
уродовать, калечить,
чтобы запомнить лучше,
чтобы расстаться легче.
* * *
Не взбегай так стремительно на крыльцо
моего дома сожженного.
Не смотри так внимательно мне в лицо,
ты же видишь - оно обнаженное.
Не бери меня за руки - этот стишок
и так отдает Ахматовой.
А лучше иди домой, хорошо?
Вали отсюда, уматывай!

пятница, 12 февраля 2010 г.

Наинаилюбимейшая музыка. Часть 2-я Франция

Cali - Tout va bien
http://www.youtube.com/watch?v=iqsulo_PPkY
Никуда не деться - люблю...
Celine Dion My Heart Will Go On
http://www.youtube.com/watch?v=zmbw8OycJrE
curt close - ton image
http://www.youtube.com/watch?v=ag_2VJGAUZs&feature=related
curt close - Nuits d'ebene (нет в ютубе...)
Les voix de daia - ma famille (детишки поют классику)
http://www.youtube.com/watch?v=AGn0GSUkro8
Dalida & Serge Lama - je suis malade
http://www.youtube.com/watch?v=bKg7LCRgwoQ&feature=PlayList&p=26BBAFA3848A61E0&playnext=1&playnext_from=PL&index=1
И сюда же
Lara Fabian - Je suis Malade
http://www.youtube.com/watch?v=bIIL5p7_WKk&feature=related
Edith Piaf - Laccordeoniste
http://www.youtube.com/watch?v=GE0q7Pypfs0&feature=related
Edith Piaf - Non, je ne regrette rien
http://www.youtube.com/watch?v=kFRuLFR91e4&feature=related
Edith Piaff - Hymne à l' Amour
http://www.youtube.com/watch?v=byoehhyu1eA&feature=related
Garou - Je suis le même
http://www.youtube.com/watch?v=CHhGBPoDfQI
Garou - Gitan
http://www.youtube.com/watch?v=T74k53OzWuk&feature=channel
Gribouille - Mathias
http://www.youtube.com/watch?v=qAa2_-bzy9o
johnny halliday - l'envie
http://www.youtube.com/watch?v=07K_Topa9y4
Johnny hallyday - elle s'en moque
http://www.youtube.com/watch?v=qjh-rf4u8Qo
Hélène Rollès - Trop de souvenirs (да, спасибо сериалу Элен и ребята :-)))   )
http://www.youtube.com/watch?v=85Avnnc2APc&feature=PlayList&p=925773C7109F1642&playnext=1&playnext_from=PL&index=45
Jean-Francois Breau - Du Plaisir (мюзикл "Don Juan")
http://www.youtube.com/watch?v=BqjdEhNE1Zo
la rue kétanou - la rue kétanou (обожаю её в поезде слушать!)
http://www.youtube.com/watch?v=zUVDrKqlwGQ&feature=related
Les enfoires: Garou, Tina Arena & Florent Pagny & Les 500 Choristes - Les Lacs Du Connemara (Live Version)
http://www.youtube.com/watch?v=ewh9B8LeIdw&feature=PlayList&p=2C6525D29AD94BBD&playnext=1&playnext_from=PL&index=26
Les Enfoires: Helene Segara & Garou & Serge Lama - Amsterdam (наилюбимейшая песня - собираю всевозможные варианты!)
http://www.youtube.com/watch?v=PXZJDK3JCGk
Les Enfoires: Vanessa Paradis & Jean-Jacques Goldman - Les Uns Contre Les Autres (опять из мюзикла. на сей раз Стармания - тоже коллекционирую)
http://www.youtube.com/watch?v=hCTZLziijcs
Marie Laforet - Viens, Viens
http://www.youtube.com/watch?v=PnkJVL76dnQ
Опять ютуб сказал фи...
michel delpech - les belles et lautomne
Michel Sardou - La Maladie D'amour
http://www.youtube.com/watch?v=byZuJkpHCeU
Mireille Mathieu - Pardonne-moi ce caprice d'enfant
http://www.youtube.com/watch?v=0deu8xz9fzQ&feature=related
Mireille Mathieu - Une_Femme_Amoureuse (моё любимое исполнение Woman in love)
http://www.youtube.com/watch?v=RWRrcjrJLWM
Mireille Mathieu - Bravo Tu as Gagne (опять АББА - Победитель получает всё)
http://www.youtube.com/watch?v=6TIySyZZIjA&feature=related
Mireille Mathieu - Nos souvenirs (Мемори)
http://www.youtube.com/watch?v=l7hSzrKMaPE
Nicole Croisille : J'ai besoin de toi (сколько сил угрохала в свое время на опознание сей песни - правда, у меня покрасившей она поет - видимо, более ранняя у меня версия)
http://www.youtube.com/watch?v=i56xlEzvyas
Nicole Croisille Histoire - Je ne suis que de l'amour
http://www.youtube.com/watch?v=dahEfbw3vHk
Notre Dame de Paris - Beau Comme Le Soleil
http://www.youtube.com/watch?v=HfkQQxU8t5M
Notre Dame de Paris - Vivre
http://www.youtube.com/watch?v=u_QoESuLBLQ&feature=related
Notre Dame de Paris  - Garou, Титов, Макарский - Belle ((дичайшее сочетание!!!) тока из-за говорящего по-русски Гару!!)
http://www.youtube.com/watch?v=eNirLmV1WFA&feature=related
Patricia Kaas "Мне нравится"
http://www.youtube.com/watch?v=9EPd91BHSOk
Philippe Lafontaine & Didier Laloy : Ces mots-là
http://www.youtube.com/watch?v=6II7GLxoICQ
Renaud - Mistral Gagnant
http://www.youtube.com/watch?v=_WAferQRY8Q
Romeo et Juliette - La Haine (опять же мюзикл)
http://www.youtube.com/watch?v=Eh9Wt2SIGA4
Michel Sardou - La Maladie D'amour
http://www.youtube.com/watch?v=byZuJkpHCeU
Sylvie Vartan - Nicolas
http://www.youtube.com/watch?v=mooGYFSOMR4
Thierry Amiel ~ Amsterdam (Ах, какой мальчик, ах как поет!!! ещё один из любимых амстердамов)
http://www.youtube.com/watch?v=53a6bIjI8zk
Vanessa Paradis - Il y a (и клип шикарнейший)
http://www.youtube.com/watch?v=WZWcbLr074A
Vanessa Paradis - La melodie
http://www.youtube.com/watch?v=C0ClVMQu4Ak&feature=related
И несколько перепевок в её исполнении:
Vanessa Paradis-Le tourbillon de la vie avec Jeane Moreau (нашла минус, да он какой-то супер шустрый...)
http://www.youtube.com/watch?v=vDg4kW8HHoY
Vanessa Paradis - L'Eau à la Bouche
http://www.youtube.com/watch?v=CfeSzy2RDHk
Vanessa Paradis - Emmenez-moi
http://www.youtube.com/watch?v=zV6Ewy79CL0&feature=related
Vicky Leandros - L'amour est bleu ( "Love is blue" Eurovision Song Contest 1967)
http://www.youtube.com/watch?v=nD4ib9-laGY
Vicky Leandros - Summertime
http://www.youtube.com/watch?v=e0RtCNtETFU
Vicky Leandros - Ne me quitte pas (одно из самых любимых исполнений)
http://www.youtube.com/watch?v=CA8xJqjsSDk
Ycare - le chanteur
http://www.youtube.com/watch?v=QMytu4uwR78
 

Валерий Леонтьев

Он был любимым певцом моей мамы, когда я только родилась.
А когда я выросла, он стал ещё более красивым и стильным.
А эта его песня почему-то меня больше всего зацепила..

Всё лето прошло с музыкой Mooncake в плеере и мечтами о концерте.В итоге,как всегда,бежала

Всё лето прошло с музыкой Mooncake в плеере и мечтами о концерте.В итоге,как всегда,бежала со всех ног в клуб за несколько минут до начала,думала - точно пролечу с билетами,но повезло:)А всё потому,что народ слишком долго думал и выбирал.Правда,заранее знала,что в любом случае пойду.Их музыку не нужно обсуждать в компании или танцевать с кем-то.Кажется,что играют только для тебя.И о тебе.При этом полный зал адекватных слушателей - интересные ощущения.Не могу объяснить,почему так происходит.Просто весь концерт как будто едешь в поезде,в их поезде,а остановки твои - настроения, переживания,надежды.А еще мне нравится,что есть в их музыке свет.Пробивающийся время от времени сквозь кроны высоких,раскидистых деревьев в июле.Погружаясь в их-твой мир,приходишь к мимолетной,но всё же гармонии,к пониманию того,что у всех у нас есть нечто общее на протяжении всей жизни.И появляется уверенность,не летишь,но хотя бы вспоминаешь,что крылья-то есть за спиной))То ли так давно не ходила на концерты,не знаю,ощущение наполненности колоссальное,до сих пор.Уходила вчера в легком трансе)

Из кого же, из кого же, из кого же сделаны все наши группы... :)

Люби гитариста - давись от слез,
Люби гармониста - нажрешься колес,
Люби барабанщика - жизнь борьба,
Люби трубача и тебе труба... (Анна Герасимова)
Вокалист
Честно говоря, хорошего вокалиста найти очень трудно. Быстрее сам петь научишься, чем найдешь вокалиста, который достойно исполнит твои песни. Но если подходящий вокалист все же найден, будьте внимательны! Вокалист - это тот человек, кому в первую очередь достается или любовь аудитории или ее равнодушие. Поэтому в случае провала его нужно утешить, а в случае триумфа заставить спуститься с небес на землю. Вокалисты - люди
эмоционального склада и нуждаются в определенном руководстве, так как больше
всех остальных рискуют подхватить звездную болезнь. При первых симптомах этого
заболевания (отказывается петь на бис, не является на репетицию по причине
плохого настроения, заметно прибавляет в весе) нужно принимать срочные меры
(знать бы какие). Потому что если случай тяжелый, то в награду вы получаете
избалованного и капризного ребенка, с которым придется нянчиться всей группе.
Вокалистам многое сходит с рук, так как на сцене именно они - визитная карточка
команды. У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие
способны ежедневно выносить его крутой нрав.
Гитарист
Найти гитариста легче всего. Гитаристов у нас тьма, в каждом подъезде по Би-Би-Кингу микрорайонного масштаба. Проблема в том, чтобы найти хорошего гитариста, способного играть твою музыку. Чувство меры к большинству из гитаристов приходит с годами, а посему в начале своей карьеры они обожают играть соло с несметным количеством нот. Обуздать этих виртуозов очень сложно. Гитаристы обидчивы, не любят, когда кто-то ограничивает им свободу творчества. Большинство из них - люди амбициозные. Больше всего сочинителей
песен - именно среди гитаристов. В личном плане у гитаристов часто возникают
сложности. Окрутить гитариста - задача не из легких. Главная женщина в его жизни
- гитара, поэтому времени на девушек у гитаристов остается крайне мало.
Ударник
Народ спокойный, на первый взгляд даже покладистый. Но это обманчивое впечатление. Уж кто-кто, а барабанщики себе цену знают. Их мало, и они нарасхват. Особенно те, которые играют хорошо. Классные барабанщики, как правило, профессионалы. Согласны играть что угодно, лишь бы деньги платили. Но, если поискать, встречаются и энтузиасты-любители, неплохо играющие любимую музыку практически забесплатно. На эгоцентричных вокалистов или гитаристов, претендующих на первенство в группе, барабанщик взирает с некоторым
снисхождением. Неужели им неясно, что самый главный человек на сцене - это он,
барабанщик. Поклонниц у драммеров меньше, чем у вокалистов, но это, как правило,
красивые девушки с длинными стройными ногами и хорошим чувством ритма.
Бас-гитарист
Как и барабанщик, басист - незаменимый человек в группе: без него нет драйва и движения. Помимо наличия инструмента, у хорошего басиста должны присутствовать музыкальный слух, чувство ритма и, что немаловажно, чувство меры. Выбирая кандидата в бас-гитаристы, нужно помнить, что хороший басист - это не вечно солирующий виртуоз. Бас-гитарист должен играть только самые нужные ноты. Тогда он подарок для любой группы. По характеру
басисты, как правило, люди спокойные, трудолюбивые. В личном плане отличаются
завидным постоянством.
Клавишник
Оглянись! Сколько вокруг тебя потенциальных клавишников? Обязательно найдется знакомый или знакомая, которые в детстве учились в музыкальной школе по классу фортепьяно. И что же? Парень с тех пор музыку не любит вовсе, а девушка мечтала лишь о том дне, когда она сможет отрастить длинные ногти и никогда больше не касаться холодных черно-белых клавиш. Отсюда вывод: клавишники - это избранные люди, не растерявшие любовь к музыке за годы учебы в музыкальной школе, или самостоятельно освоившие
фортепьяно. Народ способный, упорный и в большинстве случаев знающий ноты. В
группе клавишник может конкурировать с гитаристом в плане исполнения сольных
партий и сочинительства. К тому же из клавишников получаются неплохие аранжировщики.

"Мои ноги - вонючие палки", сидящая в кресле бабушка с открытым ртом и машущий гривой

Крутой доктор Лёша слушал вчера на работе песни группы "Ленинград". Слушал громко, наслаждался, никто и слова ему не сказал.
"Мои ноги - вонючие палки", сидящая в кресле бабушка с открытым ртом и машущий гривой в такт музыке Лёха, сосредоточенно пилящий зубы...
Напрасно мы грустили, когда он слушал Бьянку, Чичерину и Би-2 :))

среда, 10 февраля 2010 г.

Ночные рандеву

Ночные рандеву
Нет, я совершенно определённо была не в себе, когда решила завести в своей экологически чистой девичьей светёлке мужчину! Ну разве может приличная девушка, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, променять вольную жизнь на щи-борщи-котлеты-винегреты?! И ради чего?! Только ради того, чтобы иметь гарантированную регулярную половую жизнь и призрачную иллюзию защиты и опоры?! И уж тем более не было прощения мне, буквально полгода назад уже поимевшей увлекательный опыт общения с профессиональным альфонсом.
С одной стороны, я, как служебный пёс Алый, должна была за километр почуять злоебучие планы коварного Гагарина. А с другой, мне даже в голову не могла прийти мысль, что мужик обыкновенный способен совершать столько нелепых телодвижений лишь ради банальной жратвы и тёплой постели. Да и сам Гагарин - несколько неуклюжий, немного застенчивый и такой трогательно домашний, категорически не походил на профессионального покорителя дамских сердец и кошельков. Как, однако, бывает обманчива внешность!
Но если ты думаешь, дорогой дневничок, что я сидела сложа руки и скорбела о суровой девичьей доле, доедая кастрюлю борща, то глубоко ошибаешься! Ведь в телефоне любой приличной девушки непременно есть номерок того, с кем вроде бы и можно, но лень. А у меня, как у технически продвинутой особы, уже давно заведён специальный отдельный телефон только для мужчин.
Выждав для приличия неделю, я собрала в сумочку оставшиеся от Гагарина вещи - диски с музыкой, фильмы, книжки, набор отвёрток и торжественно выставила этот памятник своей глупости у двери квартиры. А потом я организовала «флэш моб». Принято считать, что только пьяные в какашку мужики устраивают массовые телефонные рассылки с незатейливым текстом «преведкакдела» всем знакомым особам. Отнюдь! Теперь эту тактику осваивали и приличные девушки, причём находясь в абсолютной трезвости. Методично отбраковав тех, кого не помню, кто не произвёл впечатления, было, но не понравилось, далеко живёт и главное - в кого когда-либо была влюблена, я сформировала лист рассылки, по которому и отправились незатейливые «преведкакдела». А хрен ли изобретать велосипед? Ну и что, что я пропала из поля зрения некоторых подопытных на несколько месяцев? Ведь любой мужик обыкновенный может легко позвонить своей бывшей пассии и через год после завершения отношений, ни сколько не сомневаясь в том, что только его звонка она и ждала всё это время.
В общем после нескольких часов переговоров и переписки был оперативно сформирован плотный поёбочный график. Я вновь была в своей стихии. Никаких борщей и котлет, никаких приездов ко мне домой, никаких серьёзных отношений и брачных намерений. Только здоровый секс по взаимному согласию и без всяких дурацких обязательств.
Первым делом я навестила Дикого полиграфиста, ведь тайна имитации мужского оргазма продолжала терзать меня даже не смотря на временное помутнение рассудка. В ходе интенсивных экспериментов выяснилось, что он действительно способен отделять оргазм от собственно процесса эякуляции, причём без всяких тантрических практик, дыхательных упражнений, йоги, ритмичного сокращения ануса и прочей антинаучной хуйни. Вот просто умеет и всё тут! И как я могла оставить такой замечательный мужской образчик ради котлетов-винегретов! Я точно сошла с ума!
Вторым экземпляром моего вновь создаваемого гарема стал Алхимик. Познакомившись с ним ещё до встречи с Гагариным, я сразу поняла, что это закоренелый холостяк, искренне влюблённый в свой вольный образ жизни и категорически не желающий его менять. К сожалению, наше милое общение было прервано моим временным помутнением рассудка, желанием вить гнездо и неожиданной встречей с потенциальным космическим супругом. И вот сейчас, когда наши душевные стремления чудесным образом синхронизировались, я поняла, что трудно представить лучшего кандидата на роль «мужчины для здоровья».
Остальных потенциальных обитателей гарема вскоре пришлось отсеять в виду плотного графика общения с Диким полиграфистом и Алхимиком. Ну должна же я, в конце концов, когда-то отдыхать?! Я откровенно кайфовала. Забросив в дальний угол сковородки и кастрюли, я наслаждалась разнообразием, беззаботностью, отсутствием любых обязательств и вообще вольной жизнью. Уезжая вечером к одному из своих кавалеров, я возвращалась сытая, слегка пьяная и страшно довольная только под утро в свою экологически чистую девичью светёлку, и лишь сумка с Гагаринскими вещами фонила у двери маленьким Чернобылем.
Так продолжалось неделю или две, пока однажды ночью меня не разбудила неожиданная смс-ка. Вообще-то, я даже не стала её читать, ибо нет на земле таких неотложных дел, которые могли бы так бесцеремонно нарушать здоровый девичий сон. Однако через пару часов, в шесть утра меня всё-таки вынудил подняться с постели звонок в дверь. Не знаю какая неведомая сила заставила меня выползти из свитого за ночь тёплого гнезда, но открыв её, я увидела на пороге Гагарина.
Он был слегка пьян и заявил с порога, что кто-то из нас всё-таки должен был сделать первый шаг. В этот ранний час моего несостоявшегося официального жениха страшно занимали вопросы, почему мы перестали встречаться, и что такого между нами случилось. Как выяснилось, он искренне не понимал причины нашего разрыва. Я терпеливо пересказала Гагарину свою версию произошедшего и выдвинула суровое обвинение в халявничестве.
Мой «официальный жених» был изумлён до глубины души таким поворотом сюжета и рассказал мне своё видение событий двухнедельной давности. Оказывается, он искренне не понял, что выгуливать меня надо было именно в те выходные, тем более, как ему казалось, он сообщил мне заранее о дне рождения друга. После буйного трёхдневного празднования доблестного космонавта сбил с копыт страшный недуг - ангина, с которой он и провалялся в страшных мучениях дома все следующие две недели. Он с трепетом в сердце ожидал от меня хоть звоночка, хоть письма, хоть телеграммы, но я, жестокая, совсем о нём забыла, а он, и без того несчастный в своей болезни, даже не понимал почему.
Всё это звучало крайне лирично, трагично и вообще до безобразия трогательно. Я подумала, что мужикам обыкновенным очень свойственно по жизни обижать нас и даже не замечать этого, обещать что-то, чему мы придаём большое значение, и тут же забывать об этом, потому что для них как раз это является незначительным. А Гагарин вовсе не был принцем на белом коне с семью пядями по лбу, он как раз и был таким мужиком обыкновенным. В общем, моё сердце было растоплено заверениями «официального жениха» в том, что произошла трагическая ошибка, драматическое недопонимание, но его по-прежнему обуревает страстное желание быть со мной вместе. Я дрогнула.
Однако вся лиричность момента не заставила меня отказаться от коварных планов совместного досуга, и я безапелляционно заявила Гагарину, что он будет прощён только после обещанного выгула в клубе. И что ты думаешь, дорогой дневничок? Через несколько дней он таки повёл меня в одно из злачных Гадюкинских мест. Я ликовала! Этот, в общем-то, совсем не героический поступок послужил для меня доказательством того, что в то лирическое утро Гагарин говорил правду, а я поспешила навесить ярлык альфонса человеку, который по своей наивности просто не понял, что обидел меня.
И хотя я добилась того, чего хотела, получила неоспоримые доказательства добрых намерений и должна была бы тихо урчать от счастья и вновь строить матримониальные планы на будущее, но в этот самый трепетный момент я неожиданно поняла, что как-то незаметно, даже для себя, прошла некую «точку невозврата», после которой моё отношение к Гагарину уже не станет прежним. Я вдруг осознала, что все эти коварные планы замужества мне нафиг не нужны, а та вольная жизнь, которой я предавалась последние две недели мне страшно нравится. Поэтому, хоть я и вернула себе «официального жениха», но вовсе не поспешила расстаться с вновь созданным гаремом. Хотя признаюсь, такое совмещение и потребовало от меня чудес смекалки и выносливости.

Органная музыка

Вчера я впервые видела орган, слушала органную музыку(сбылочь наконец одно из давних желаний, осталось сходить на балет и в оперу ).. Зрелище, когда такой маленький человек извлекает прекрасную музыку из такого огромного инструмента просто гипнотизирует.. Во время концерта я закрыла глаза. Музыка часто вызывает у меня ассоциации, картины, образы; один из образов мне удалось запомнить и после концерта, сидя в кафе, зарисовать в блокноте

О наболевшем


На выходных побывала на концерте Михаила Башакова (наиболее известная его песня "Кто такая Элис?"). Приезжал он к нам в город уже второй раз - первый был год назад - и во второй раз я пошла на его концерт. Это обаятельный, светлый, очень позитивный человек! И песни у него добрые. Взять хотя бы эту
А между тем, уже второй месяц как в нашем городе не работает любимый рок-клуб - закрыли из-за событий, произошедших на дискотеке в Перми. После проверки выяснилось, что в нашем клубе было нарушено все, что только можно было нарушить.
Вот так. Из-за безалаберности руководства молодежь осталась без любимого клуба. А подобного заведения в городе нет. Теперь рок-музыкантов приглашают выступать в залы, где танцпол отсутствует по определению, и зрители должны сидеть в креслах. Так, в марте планируется выступление группы "Крематорий"  в кукольном театре.
Жаль, что не "Короля и Шута" в филармонии.

понедельник, 8 февраля 2010 г.

Читальный зал по Александра Маринина "Посметрный образ"

К Марининой я в общем и целом дышу довольно ровно. Но вот этот роман я люблю за рассуждения об оперных либретто.. За вот это, в частности
Леонид Сергеевич! Вы, наверное, хорошо знаете сюжет «Трубадура» и музыку, но никогда не слушали эту оперу на русском языке. Потому что если бы слушали, то обратили бы внимание на слова Азучены в финале. Собственно, этими словами заканчивается вся опера. Глядя из окна, как казнят ее приемного сына Манрико, она восклицает: «Отомщена родная мать!» И эти слова переворачивают все представление об образе старой цыганки.
Что есть Азучена? Цыганка из табора. Когда-то, много лет назад, ее мать схватили в замке графа ди Луна и сожгли на костре по обвинению в колдовстве. За что? За то, что ее застали возле постели одного из сыновей графа, и ребенок после этого стал чахнуть и болеть. Можем ли мы считать, что мать Азучены ни в чем не виновна? Точно ли мы можем быть уверены, что болезнь ребенка носила случайный характер и не была спровоцирована злонамеренными действиями цыганки? Ведь если она не хотела ничего плохого, зачем пробралась в замок, зачем стояла возле кроватки младенца? Я склонна все-таки считать, что мать Азучены была виновна, может быть, в отравлении, может быть, в каком-то экстрасенсорном воздействии, но безусловно виновна. И наказана вполне заслуженно, хотя и неоправданно жестоко.
Что происходит дальше? Азучена, желая отомстить за смерть матери, пробирается в замок графа и похищает одного из его сыновей, совсем маленького. Похищает для того, чтобы сжечь на костре в отместку за смерть матери. Убить младенца? Невинное дитя? Даже и в отместку, но, Леонид Сергеевич, согласитесь, это все-таки не по-христиански. Это против бога. И горящую праведным гневом Азучену это никак не украшает и не оправдывает.
Далее. Азучена, сама недавно ставшая матерью (что, кстати, подчеркивает ее абсолютную жестокость - иметь на руках ребенка и не пожалеть чужого малыша), приносит похищенное дитя к костру, на котором только что казнили ее мать, чтобы его сжечь. Но, будучи в сильном волнении, бросает в огонь собственного сына вместо сына ненавистного графа ди Луна. И после этого, отплакав и отрыдав свое, берет похищенного младенца и начинает растить его как собственного ребенка. Почему, спрашивается? Если уж ты так сильно ненавидишь графа, так брось его сына в лесу, пусть его волки съедят. Или сожги в том же костре, благо он еще, наверное, не догорел. Но нет, Азучена испытывает жалость к ребенку и, по-видимому, раскаяние. Только что лишившись собственного сына, она понимает весь ужас того, что собиралась натворить с графом, а сделала в результате с самой собой. Логично было бы после этого вернуть ребенка в замок, чтобы не причинять графу страдания, которые только что испытала она сама. Но она и этого не делает! Стало быть, не жалость и не сострадание руководили ею в тот момент. Тогда что же?
Мне представляется, что Азучена оставила маленького графа у себя с одной-единственной целью - заполнить внезапно образовавшуюся пустоту. С момента рождения собственного ребенка все ее существо приготовилось жить в режиме заботы, опеки, нежности, безграничной любви к крошечному существу. Механизм запущен, и вдруг оказывается, что он должен работать вхолостую. Душа, подобно железам, вырабатывает вещество, состоящее из нежности, любви, стремления защитить, и вещество это предназначено для того, чтобы окутывать ребенка. А ребенка нет. И оно разъедает душу и уничтожает ее, оставляя страшные язвы. Азучена производит механическую подмену объекта. Раз нет больше своего ребенка - возьмем чужого. Какая разница? Лишь бы с ума не сойти.
Она забирает малыша в табор, дает ему имя Манрико, и он растет среди цыган, ни о чем не подозревая. Что же происходило с Азученой все эти годы? Привязалась ли она к Манрико, привыкла ли считать его своим сыном? И да, и нет. Да, потому что переживает за его судьбу и помогает в его борьбе, насколько это вообще в ее силах. И нет, потому что, даже теряя его, даже видя, как его лишают жизни, она помнит о мести за свою сожженную на костре мать. И не рвет на себе волосы, а торжествует и потрясает морщинистыми старческими руками. И мне кажется, Леонид Сергеевич, что на протяжении всей оперы в Азучене происходит постоянная внутренняя борьба между привязанностью к юноше, которого она вырастила, и неотмщенной обидой за мать.
Можем ли мы считать, что с годами Азучена сделалась мудрее и все реже вспоминала о мести? Вряд ли. Если бы она сделалась мудрее, она бы подумала в первую очередь о том, что мать ее была наказана справедливо, и, стало быть, вопрос о мести вообще неправомерен. Поскольку она этого так и не поняла до самой старости, можно считать, что жажда мести с годами не стала менее острой. Отношение же к Манрико, напротив, с годами должно было становиться все более мягким, ведь даже между врагами происходит притирание и привыкание, если они много лет живут вместе. А они отнюдь не были врагами. И чем дальше, тем больше раздирало ее душу это страшное противоречие между стремлением отомстить за мать и любовью к приемному сыну. Наверное, самый пик этой душевной борьбы как раз и пришелся на те события, о которых повествует опера. Манрико ведет свою борьбу со старшим сыном графа ди Луна, то есть со своим родным братом, о чем, естественно, и не подозревает. Но Азучена-то знает, прекрасно знает, что Манрико поднял руку на родного брата, что, между прочим, тоже противоречит божескому канону. И взирает старая цыганка на это безобразие вполне равнодушно, ее совершенно не пугает тот факт, что Манрико по неведению поступает, мягко говоря, не совсем правильно. Она, поощряя войну, которую ведет Манрико со своим родным братом, косвенно мстит семье ди Луна, радуясь их поражениям и потерям. Более того, она поощряет Манрико и в его любви к Леоноре, на которой хочет жениться сам его старший брат. Чего же Азучена желает для Леоноры, между прочим, герцогини, согласно либретто, девушки из семьи хоть и обедневшей, но дворянской? Жизни в кочевом таборе? Леонора не пара ее приемному сыну, это очевидно, более того, она будет чужой в таборе, и это вызовет недовольство остальных цыган. Но это - пусть. Лишь бы еще одна потеря в стане ди Луна, лишь бы и в этом ему досадить. Нет, мысль о возмездии старую цыганку Азучену отнюдь не покинула, теперь в этом можно уже не сомневаться.
Еще один момент. По ходу действия Азучена имеет возможность общаться с графом, братом Манрико. Разве воспользовалась она возможностью остановить братоубийство, открыв ему глаза на происхождение его заклятого врага? Нет. Она дождалась, пока Манрико казнят, и только после этого злорадно сообщает графу: «Видишь, что ты наделал? То брат твой родной!» Вот он, момент ее наивысшего торжества.
И последнее. Когда Азучена попадает в плен к графу ди Луна, один из его военных командиров, Феррандо, опознает в ней дочь старой цыганки, двадцать лет назад сожженной на костре. Опознает спустя двадцать лет! Вам это ни о чем не говорит, Леонид Сергеевич? Я специально посмотрела несколько постановок «Трубадура» и в оперных театрах, и в записях, и всюду Азучена - морщинистая патлатая старуха. А сколько же ей лет на самом деле? Самое большее - пятьдесят, но на самом деле наверняка меньше, едва-едва сорок. Это во-первых. Во-вторых, если Феррандо узнал ее спустя двадцать лет, стало быть, она не так уж сильно изменилась, во всяком случае, совершенно точно, она не превратилась из молодой цветущей женщины, только что родившей своего первого ребенка, в ужасную костлявую, горбатую старуху. Иначе никакой Феррандо не смог бы ее узнать, вспомнить ее лицо через двадцать лет.
Подводя итог всему, что я здесь написала, хочу сказать: Азучена - персонаж безусловно отрицательный, исходя из логики ее поступков, но автор оперы ей явно симпатизирует, это недвусмысленно следует из музыки. И я, если вы мне позволите, буду играть именно эту двойственность, неоднозначность ее образа. Внешность же Азучены должна соответствовать ее реальному возрасту, это яркая сильная женщина, еще не утратившая своей красоты.»

1

1.) http://www.youtube.com/watch?v=O3-cQXulLmo&feature=related 2.) http://www.youtube.com/watch?v=O3-cQXulLmo&feature=relate 3.) http://www.youtube.com/watch?v=hMD2SO_zcTw&feature=related 4.) http://www.youtube.com/watch?v=mIZm0Zcdox4&feature=related 5.) http://www.youtube.com/watch?v=FOyHPzKh9GA&feature=related (тут уже со словами) послушайте кому не лень :Р

Постотпускное

Сегодня первый день на работе после отпуска. Как-то так, ничего хорошего. Наверное, постотпускной депрессняк, или что-то в этом роде.
У нас поменялись соседи. Теперь вместо техотдела - СпортОбоз, Мобильник и Уапортал.
Редактор СпортОбоза, судя по переписке в корпоративной почте все никак не может привыкнуть, что мы разговариваем между собой не толькл по скайпу, но и вслух, и слушаем музыку - в основном классику и всякую легкую незамутненную фигню. В общем, спорт и культура как-то не дружат на Обозревателе.
Впрочем, меня это не удивляет. Есть тип людей, которые постоянно всем недовольны. Надо просто принять это и забить на этих людей, не опускаться до их уровня. Что мы с успехом и делаем.

пятница, 5 февраля 2010 г.

СЧАСТЬЕ


Какое счастье, что могу быть сильною,
Перенести все тяготы судьбы.
Могу быть яркой, заводной и стильною,
А иногда спокойной, слабой быть.
Какое счастье, что могу расслабиться,
Кокетничать, в капризах сморщив нос.
Могу прощать и улыбаться, нравиться,
Порою быть упрямою до слез.
Какое счастье! Не дал Бог мне зависти,
Не привередлива, не помню зла.
Ценю добро и маленькие радости,
Обиду пересилить я смогла.
Какое счастье, что во мне намешаны
Добро и нежность, ревность, идеал.
И пусть лишь из ребра Бог создал женщину,
Она всегда начало всех начал.
www
James Laste - музыка из к/ф 04:11 

Порой мне жаль, что я не умею создавать музыку, а то бы я могла передать настроение


Руслан Муратов - Дорога Цветов(в обработке) 07:07 
Порой мне жаль, что я не умею рисовать, а то бы я нарисовала свои мечты.
Порой мне жаль, что я не умею петь, а то бы я спела о своей любви.
Порой мне жаль, что я не умею писать стихи, а то бы я написала о том, как прекрасен закат и рассвет.
Порой мне жаль, что я не умею создавать музыку, а то бы я могла передать настроение вечера в одной мелодии.
Порой мне жаль, что я не умею летать, а то бы я взяла тебя за руку, и мы бы летали над ночным городом.
Порой мне жаль, что я не знаю все языки мира, чтобы каждый день говорить тебе “люблю” другими словами.
Порой мне жаль, что я не умею читать мысли, чтобы ты всегда был самым счастливым.
Порой мне жаль, что я не парфюмер, а то бы я создала аромат, в котором была бы частичка моей души.
Порой мне жаль, что я не могу управлять ветром, чтобы наш маленький парусник всегда достигал нужного берега.
Порой мне жаль, что я не звезда в небе, чтобы освещать твои самые темные ночи.
Порой мне жаль, что я не умею управлять временем, чтобы остановить время во время поцелуя, и сократить часы разлуки.
Но, несмотря на всё я рада, что я это Я

Растём, однако...

У моей Сони явно режутся верхние зубы. Правда, что-то уж очень долго: всё никак не вылезут. Мы уже вовсю грызём верхнюю перекладину своей кроватки. А ещё мы уверено сидим и даже сами принимаем положение «сидя» из положения «лёжа»: поднимаем корпус, облокачиваемся на локоток и садимся. Только вот на ножки по-прежнему ленимся упор делать. Надо съездить в невропатологу, может, пропишет массаж поделать. Ходили на взвешивание и измерение роста. Вес - 8020, рост - 71 см. Мало за два месяца набрали, но с учётом того, что мы болели, в общем нормально. Сейчас, хвала Небесам, всё в порядке. Болтаем вовсю. Даже во время еды, периодически выплёвывая кашку. А ещё мы изобрели оригинальный способ передвижения: прыгаем сидя, преодолевая небольшие расстояния. А когда звучит музыка, это прыгание выглядит как танец. Так мило и забавно смотрится. Да и вообще, Сонечка моя очень позитивный и жизнерадостный ребёнок)) Хохотушка и болтушка, прям как мама. И это меня радует!!!

Лучше быть живым и разговаривать с вами, чем мертвым, но о котором говорят все

Первый шрам - самый глубокий.
Единственная девушка, в которую я влюбился в подростковом возрасте, была в результате грубо оттрахана моим лучшим другом Марком. Я был на вечеринке и не мог ее нигде найти. А все на меня глазели. Они знали все. Я распахнул дверь в спальню и увидел задницу Марка. Прыгающую вверх-вниз. Это была моя первая проверка реальностью. Она зародила во мне мысль, что я не так уж и хорош. С этим я борюсь с тех самых пор.
Искусство не должно заставлять страдать.
Я принес столько страдания сам себе за эти годы. У меня был даже пирсинг, называющийся guiche (пирсинг в промежности - перев.). Это - место между задницей и шарами. Стоишь на четвереньках на столе, зад в воздухе, причиндалы свисают, о достоинстве речи не идет. Мне это сделала девчонка.Лицо все в тату. Я чуть ни подох от боли.
Живи своей жизнью.
Мы назвали наших последователей Черной Стаей. В буквальном смысле, - каждый вечер в первых рядах видишь одни и те же лица. Они копят деньги по несколько лет, чтобы посетить все наши концерты. Жутковато, когда люди, которые 20 лет назад приходили на концерты, переженились, нарожали детей и одевают их теперь так, чтобы они были походили на меня. Это немного ненормально.
Дети останутся детьми.
Ничего не изменилось. Забудьте судебные приговоры. Сейчас молодежь такая же, как и в мои времена. Куча придурков. Я несколько раз бывал в суде в роли малолетнего преступника. Это они так меня называли. [Смешным голосом судьи] “Вы - малолетний преступник, Гэан!” Мама говорила, “Что-то с тобой не то стряслось, Дэвид.”
Приверженность старым привычкам.
Мартин опять начал пользоваться лаком для ногтей. Возникла пара вопросов: «Эмм, Мартин, ты же не собираешься снова влезать в юбки?» Мы выглядели довольно пидерастично в то время.
Свободное пространство прежде всего
Никогда не занимайтесь сексом в скоростном поезде. Туалеты маленькие. Все очень быстро. Не только поезд, но и все остальное.
Знай, когда уходить.
Я был оформителем витрин на Oxford Street, в John Lewis. Мы уже поигрывали в клубах, и в один прекрасный день кто-то постучал в витрину (шевелит губами, будто кричит через стекло): «А ты не из Depeche Mode?». С работы я ушел в тот же день.
Не вкладывайте денег в кирпичи и известку.
Деньги, которые я выкинул на дома. Я купил дом с видом на Голливуд: аццское убежище. Солнце проникало сквозь окна, поэтому окна мы выкрасили в черный цвет. После землятрясения внутрь стала литься вода во время дождя, поэтому везде стояли огромные бочки. Все были настолько затраханы, что никто ничего с этим не делал. Это было просто отвратительно. Вокруг постоянно шатались рабочие. Оказалось, они могут быть неплохим источником для наркоты.
Будь собой.
Рок звезды принимают наркотики, чтобы бежать от реальности. Само по себе бытие рок звездой - это идеальный путь прочь от реальности. Знаешь, делать музыку и выступать - это здорово! Но переодеваться? Сниматься в клипах? Фото сессии? Это полное дерьмо.
Годами я искал ненужные вещи в ненужных местах. Я тратил на это свою жизнь. Но благодаря этому безумию я понял, как важно иметь будущее, осознавать, что оно у тебя есть. Его нужно беречь. Именно этим я и занимаюсь.
Есть одна песня на альбоме, которая пришла ко мне и, так сказать, переполнила меня, буквально, когда я шел по улице. Я всегда ношу собой небольшой диктофон. Я достал его, и, представьте, я иду по улице, люди смотрят на меня, а я просто начинаю петь в этот диктофон - полностью всю мелодию и весь текст. Когда я дошел до дома, песня уже была готова.
Рассказать самую смешную шутку? пожалуй, самая смешная шутка, что я ещё жив
За всю свою жизнь я так и не осознал своей роли. 90% времени я чувствую себя отдаленным от других чужаком
Жизнь рокера кардинально отличается от той,какой представлялась тебе в детстве. скука, одиночество и страх
Мир вертится все быстрей и быстрей. Только я замедляю скорость
Ты можешь владеть всем, лишь бы ничто не владело тобою
Я был безнадежно очарован смертью, я хотел знать, что же там, по ту сторону
Dave Gahen

стихи

Может быть,
мы с тобою просто
превысили скорость?...
На мостах из прошлого в будущее -
ограничение «40»...
Может быть,
мы с тобой
намеренно разминулись
на развязке,
словно в клубке
перепутанных улиц.
Нам здесь знак
«Уступите дорогу
серьезным причинам
не встречаться».
А мы плевали на это,
кричи, не кричи нам,
постовой, мы врубили музыку.
Начинаем движенье
через рельсы,
которые солидолом пахнут,
как розами. И уже не
получится нам
оставить
дрожать
щенка,
что выбежал на дорогу...
Забираем его,
как надежду,
что осталось
совсем немного
и мы будем кормить его,
и выгуливать
каждое утро вместе...
Мы превысили скорость,
но пусть это не беспокоит власти -
мы едем_на_месте.
Просто мир вокруг нас
движется
с бешеной скоростью,
Просто
где-то на окраине города
спи*дил машину
у папы из гаража подросток
и несется
на сумасшедшей скорости
к нашему перекрестку,
где глазами
хлопает
маленький
бродячий щенок...
.
Мы успеем...

среда, 3 февраля 2010 г.

Пробы пера. Автобиография по законам драмы.


Хотите сентиментальных историй? - что ж, их есть у меня.
Родилась я в небольшом провинциальном городе, где и прожила практически всю свою жизнь. Первоначально, будучи ребёнком, я воспринимала всё окружающее как должное. Мне не хотелось ничего изменить в пространстве или в людях, не хотелось что-либо исправить, я попросту не ощущала несовершенств, дефектов; всё, что я видела или воспринимала своими органами чувств, я впитывала как губка, накапливала в себе, а потом не знала, что с этим делать. Я не мучилась философскими вопросами - я была ребёнком, который не любил кушать кашу и рисовал ею картины на обоях, обожал употреблять сладости в неограниченных количествах и много гулять. Росла я примерной дочерью, во всём слушающейся маму, и всяко-всяко ей оберегаемой и охраняемой. Мама рано научила меня читать, и я наконец получила возможность не ждать, когда у родителей появится свободное время, чтобы прочесть мне ту или иную сказку, а глотать книжки пачками самой (благо, что свободного времени у меня для этого занятия было много). В книги я была влюблена. Это было именно что-то бессознательное - я просто любила держать книги в руках. Любила совершенно искренне тактильные ощущения от прикосновения к страницам, любила их нюхать, рассматривать оформление, а после - после проваливаться в другой мир, в котором были такие яркие образы и персонажи, которых мне так недоставало в реальной жизни. Я могла часами медитировать на книжные полки, на которых томики, регулярно протираемые от пыли, стояли в совершенно определённом порядке, мной бескомпромиссно установленном. Я и сейчас от этого странного пристрастия не в силах избавиться. Наверно, это что-то точечное. Точечная идиотия.
Так в моей жизни обозначилась первая любовь - литература. Любовь большая, крепкая, которая не исчезла и поныне.
Вообще, в целом, моя жизнь - это сплошь череда влюблённостей, и только влюблённость, в человека ли, в предмет или явление, могла определять мои поступки; только пристрастие к чему-либо двигало мою жизнь дальше.
Пойдя в детский сад, я незамедлительно влюбилась в молодого человека из моей группы, который, к несчастью, знать меня не желал. Именно в этом возрасте мне случилось отболеть тем страшным недугом, который терзает женщин - желанием, самоцелью непременно выйти замуж. Жених не имел о предстоящем и тщательно планируемом мной торжестве ровным счётом никакого представления, в то время как я за двоих преодолевала сложнейшие препятствия на пути нашего семейного счастья. Происходило это в системе долгих и трудных бесед с умирающей от сдерживаемого гомерического хохота мамой и моими рыданиями, прерывающимися истерическими вопрошаниями, где же мы будем жить и кто же нас будет кормить.
Свадьба всё откладывалась, откладывалась, а потом попросту потеряла актуальность - мой потенциальный муж просто поражал меня своей безразличностью, к тому же у меня появился весьма деятельный кавалер во дворе дома, где я гуляла. В сад я ходила уже просто за общением и за книгами, которые дома очень быстро принимали статус прочитанных. Нянечки не могли на меня нарадоваться: благодаря тому, что я постоянно читала, они сажали детей на стульчики вокруг меня, я восседала с книжкой в центре и читала группе вслух; сами нянечки же в это время отправлялись пить чай и дискутировать на сложные взрослые темы. Мне такая эксплуатация очень нравилась и я заходилась от чувства собственной значимости. Я начала писать рассказы, ваяя к ним собственноручно совершенно жуткие, леденящие кровь иллюстрации. Все эти продукты моего творчества мама любовно собирала, зачитывала и показывала всем нашим знакомым, тем самым стимулируя во мне жажду генерирования всё новых опусов. Моим излюбленным персонажем был некий Попугае (на конце именно «е»), который почему-то постоянно дислоцировался на определённой ветке и много размышлял в ночное время суток.
В шесть лет жизнь моя несколько изменилась - в подготовительную группу детского сада я не пошла, потому что мама, движимая желанием обеспечить дочери музыкальное образование, определила меня в воскресную школу при музыкально-эстетическом лицее. Занятия там проводились по субботам и воскресеньям, и подготовка велась именно музыкальная. Всё это было страшно интересно и занимательно, меня окружали совсем другие люди, я общалась с новыми детьми, а главное - полученные знания давались легко, без моих видимых усилий, поэтому я была довольна. К тому же я снова влюбилась - на сей раз в учительницу, которая вела наши уроки. К выходным я уже сходила с ума от какого-то странного зуда, мне хотелось сломя голову бежать в воскресную школу, петь, слушать музыку, остервенело стучать в барабанчики, маракасы и трещотки, чтобы меня было непременно слышнее всех, смотреть в это бесконечно доброе, умное лицо и слушать, как расхваливают на все лады мои успехи и называют талантливой. Таким образом, дальнейший мой путь был на какое-то время предрешён. В качестве музыкального инструмента, который я буду осваивать, мной был выбрано фортепиано. Родители не хотели покупать инструмент, сбитый из фанеры, а поднапряглись и приобрели за баснословные по тем временам деньги мою гордость - немецкое пианино «Рёниш» с великолепными фигурными, прихотливо изогнутыми ножками и крышкой, звучание которого даже для непрофессионала очевидно отличалось от звуков, издаваемых на пианино фабрики «Саратов» или «Ласточка». Заполучив вожделенный инструмент, я только один раз сыграла на нём что-то, заходясь в переполнявшем меня счастье, - когда его привезли домой, в семь часов утра. Его установили в моей комнате, я подскочила к нему, открыла крышку, побряцала по клавишам куда придётся минут пять, почтительно закрыла крышку - и успокоилась. Желание сбылось, пианино у меня появилось, а дальнейшее меня уже не впечатляло. Ощущение счастья появилось и тут же ушло.
В воскресной школе я успешно проучилась до семи лет, после чего мы отнесли документы в музыкально-эстетический лицей, созданный моей любимой учительницей. Специфика этого лицея заключалась в том, что наряду с предметами общеобразовательного плана там преподавался весь круг дисциплин эстетического направления (в системе школьного дня эти предметы перемежались между собой). В школу я шла к восьми утра, выдерживала шесть-семь уроков, после чего у меня начинались индивидуальные занятия с педагогами (инструмент, игра в ансамбле, импровизация). Таким образом, на занятия я уходила в первую смену, а возвращалась с них вместе с окончанием второй. Вечерами я исправно выполняла домашние задания, но только лишь по тем предметам, которые вели импонирующие мне педагоги. Эту странную поведенческую тенденцию в себе мне искоренить не удалось - в институте я вела себя точно так же. В целом, в школе мне нравилось. Процесс обучения давался очень легко, я ничего не зубрила, не грызла гранита, всё получалось будто само собой. Не очень гладко выходило у меня только с математикой, и это досадное обстоятельство мешало мне всю школьную дорогу заканчивать четверти на одни «отлично», что являлось для меня вопросом принципа.
Ещё одним стимулом ходить с радостью в школу была моя любовь к однокласснику. Я любила его страстно, но непродолжительно. Передо мной снова стояло препятствие - он питал нежные чувства к другой девочке, поэтому я решила написать якобы от её лица послание, в котором регламентировалось следующее: он должен был «уступить место Ирине и полюбить её». Записку нашла мама, быстро конфисковала, таким образом, из моего авантюрного плана покорения возлюбленного ничего не вышло, а вскоре после этого его незабвенный образ в моей душе заместился другим объектом страсти.
В семь лет меня посетило большое чувство - я снова влюбилась в молодого человека, и снова трагично. Звали его Илья, он жил в Санкт-Петербурге, приезжал в наш город только на месяц-полтора в летние каникулы к дедушке. Драма моя на сей раз состояла не в том, что чувство моё было неразделённым, нет, напротив, оно было взаимным (хоть и не столь пылким, нежели с моей стороны). Наверно, поэтому он совсем не злился, когда я лупила его пустой пластиковой бутылкой, выражая таким образом свою любовь. На этот раз моё счастье омрачалось тем, что объект был практически в перманентной для меня недосягаемости. Я проживала совершенно изумительный месяц рядом с любимым, а после он уезжал далеко-далеко на весь оставшийся год, и я старательно и самозабвенно страдала вплоть до следующей встречи. Посвящала ему целые лирические альбомы, переполненные поэзией и прозой своего и не очень своего авторства, которые затем планировала ему подбросить в почтовый ящик якобы от тайной обожательницы. Несмотря на расхожее мнение, что снаряд никогда не попадает дважды в одно место, претворить это намерение в действительность мне снова помешала мама. Альбомы постигла та же судьба, что и ту злосчастную записку для одноклассника, и с образом таинственной женщины-загадки мне пришлось навсегда распрощаться. Я продолжала страдать молча и позволяла себе только обводить красными сердечками дни в календаре, когда мы были вместе, и зачёркивать каждый день, проведённый в разлуке, траурно-чёрным фломастером.
Так продолжалось семь лет. Я ходила в школу, хорошо училась, подавала надежды педагогам, много пела на разных конкурсах и концертах - исполняла классические произведения, а также те, что сочиняли мои одноклассники; в итоге это привело к стойкому неприятию мной вокальных выступлений. Сильно увлеклась биологией и после школы ходила в библиотеку - засиживалась в читальном зале, штудируя всевозможные энциклопедии по ботанике и зоологии и художественные произведения; по привычке зачёркивала каждый день в Календаре Разлуки, и меняла, как перчатки учителей по фортепиано, с которыми занятия проходили в системе «учитель-ученик», т.е. тет-а-тет, индивидуально. По тем или иным организационным причинам выходило, что надолго в классе у определённого человека я не задерживалась. Каждый раз смена педагога сопровождалась для меня стрессом - в принципе, я любила перемены, но к определённому учителю успевала быстро привыкнуть. В итоге меня определили в класс к очень хорошему педагогу, строгой и принципиальной женщине, и так уж сложилось, что наши отношения определялись полной психологической несовместимостью. Мне казалось, что она меня ненавидит. Если до этого я занималась инструментом «из-под палки», принудительно, то теперь я перестала заниматься им вовсе, просто потому, что мне был неприятен педагог. Это было моей своеобразной нотой протеста. Из школы я стала приносить тройки вместо отличных оценок, а когда моя учительница, хмуря брови, крича и топая ногами, рисовала в дневнике жирные «неуды» с множеством восклицательных знаков и просьбами к родителям немедленно связаться с ней, я обливалась слезами и обещала исправиться. Так я занималась пять лет, имея прекрасные результаты по всему остальному кругу предметов и отставая только в изучении инструмента. В конце седьмого класса я сильно разозлилась и поняла, что надо всё менять - и в этот момент ангелы запели «аллилуйя». В голове вдруг всё встало на свои места, я решила всё бросить и начать заново, совершенно на ином поприще. Успешно сдала экзамены в химикобиологический класс другой школы, но это закончилось тем, что меня уговорили «не зарывать талант» и остаться в лицее при учёте, что мне заменят учителя по фортепиано. Желание уйти было очень сильным, но в созданных обстоятельствах у меня появлялась возможность начать учиться у самого сильного педагога в преподавательском составе, который возил своих учеников на международные конкурсы в другие страны и в целом давал подготовку на очень высоком уровне. Мне захотелось отнюдь не славы. Мне захотелось ощущения качества.
Педагога действительно поменяли, но я снова стала учиться не у того, у кого мечтала, и снова по организационным причинам. Теперь я оказалась рядом с чудесной, мягкой, чуткой женщиной, быстро стала получать хорошие оценки, но к тому времени я уже понимала, что это - не мой максимум, оценки оценками, но я играю посредственно, хоть и выполняю всё то, что регламентировалось планом учебной программы. Мне хотелось за рамки этого плана, и научить меня этому мог только один человек из всех тех, кого я знала, но для меня это снова было недоступно. Ходить в школу стало намного веселее, я радовала успехами, я буквально бредила своей новой учительницей, старалась ради неё, но я жалела, что осталась в лицее. Изменить размеренное течение жизни так и не удалось.
В это же время произошли реформы в делах сердечных. В четырнадцать лет я вдруг перестала быть свято уверенной в том, что я люблю Илью из Санкт-Петербурга, сдала Календарь Разлуки маме на память и перестала и думать о нём. За семилетний срок, пока я вела этот календарь и размышляла о своей тяжёлой женской доле, я определённо устала от любви к мужчине и решила от этого отдохнуть. Я позволила себе влюбляться едва ли не каждый день, преимущественно в плохих мальчиков, но научилась чувствовать ту границу, за которую мне заходить не следовало, поэтому влюблённости возникали и проходили бесследно, не оставляя таких страшных и незаживающих шрамов в моей душе, как прежде. Это было очень интересным периодом моей жизни, когда я замещала свои личные переживания любовными треволнениями, почерпнутыми из книг. У меня было много подруг, я была максимально общительна, крайне неусидчива, вследствие чего попросту срывала уроки; эмоции, среди которых доминировали восторги по любому поводу, лились через край, я много смеялась и много плакала, и в целом производила впечатление существа бесноватого. Популярностью среди мужской части населения я не пользовалась, не умела кокетничать, не красила губы и глаза, и во мне начисто отсутствовало ощущение принадлежности к женскому полу. Тем не менее, периодически у меня всё-таки образовывались поклонники, появление которых настолько меня обескураживало и сбивало с толку, что я вконец заморачивала им голову, прежде чем они исчезали сами.
Тем временем, я с нескрываемой радостью окончила музыкальную школу. Пианино было забыто и пылилось в комнате, совершенно мной не замечаемое. На моё предложение от него избавиться отец неожиданно встал в позу и заявил, что это произойдёт только через его труп, и я решила его пощадить.
Я, как девушка, на данный момент не страдающая любовными недугами, отдалась целиком и полностью своим любимым предметам - биологии и химии. Во мне стала зреть мечта - я хотела получить медицинское образование. Мне желалось крови, трупов в формалине, скальпеля в руке. Я никак не могла решить, кем мне быть: стоматологом, хирургом или патологоанатомом. Вероятно, интеллигентной девочке попросту не хватало адреналина. Я вела жестокую и непримиримую борьбу не на жизнь, а на смерть с преподавателем химии, который постоянно занижал мне оценки, и слепо обожала учителя биологии, который не мог нарадоваться на моё рвение. Постепенно приближалось окончание школьного обучения и предстояло сделать вполне конкретные дальнейшие шаги касаемо высшего образования. Все подвиги, совершённые во имя поступления в медицинскую академию или, на худой конец, на химикобиологический факультет, обернулись моим сокрушительным фиаско - у нас не было полезных знакомств для того, чтобы занять одно из бюджетных мест, и не было материальных средств для обучения на коммерческом отделении. Моё горе невозможно было описать и я не нашла ничего лучше, чем уйти в глухую депрессию. Именно в это время неожиданно мне стали поступать предложения отнести документы на музыкальный факультет от того самого педагога, к которому я рвалась всё время своего пребывания в музыкальной школе. Давняя мечта сбылась - меня брали в класс к вожделенному преподавателю, обещали хорошо подготовить, но мне это было уже не нужно. Несмотря на мои отказы («уйди, старушка, я в печали»), подобные беседы проводились со мной снова и снова. К этой пропагандистской деятельности подключились все - мои родные, знакомые, педагоги. Спустя какое-то время я сдалась. Заодно решила обрадовать папу тем, что ему не придётся приносить свою жизнь в жертву, и продавать пианино мы действительно не станем. Я согласилась. Я начала готовиться.
Моя жизнь изменилась после первого же занятия. Она вдруг обрела краски, я стала совершенно чётко осознавать, что такое чудеса тактильности - подушечки пальцев стали чувствовать поверхность клавиши как своё продолжение, а тело стало ощущать инструмент как часть себя самого, как собственный орган. Я начала извлекать осмысленные звуки, дорожить каждым отзвуком или обертоном, уметь дослушивать звук до конца, умываться им. Я научилась искусству слушания музыки. Нередко я слушала произведение, начинала дрожать, а после рыдала, переживая катарсис. Я стала прекрасным теоретиком и талантливым исполнителем (да-да, такое качество, как скромность, развивалось синхронно с исполнительскими навыками). Я стала заниматься этим - и в моей жизни появилось нечто настоящее. Я чувствовала себя человеком, посвящённым в некое тайное знание, имеющим возможность выхода в другие метрики пространства, человеком, который каждый день имеет возможность соприкасаться ни с чем иным, как с чудом, и каждый раз оно открывало мне новую грань. То, что со мной произошло, можно описать следующим образом: я сначала влюбилась в дело, которым занималась, а уже после этого влюбилась в человека, который меня к нему подвёл и показал.
Я поступила в институт играючи, набрав максимальное количество проходных баллов, и больше не переживала по тому поводу, что не получу медицинского образования. Я была счастлива, что я наконец-то нашла своего учителя, и мне больше ничего не было нужно, кроме как возможности и дальше быть причастной к тому процессу, что меня целиком и полностью поглотил.
Мне было семнадцать лет, и это было самое прекрасное время в моей жизни. Я поступила в институт - будто перелистнула страницу в книге - и полностью изменилась. От меня прежней почти ничего не осталось. Я полностью обновилась, мой внутренний мир вдруг стал настолько богат, что у меня едва получалось его в себе вмещать. Я начала выступать на сцене, но уже не как вокалист, а в качестве исполнителя, и я подсела на это, как на наркотик. Я шла на ватных ногах к сцене, садилась за инструмент, готовилась морально и одновременно пыталась унять дрожь в руках и ногах, а потом клала руки на клавиатуру, брала с придыханием первый аккорд - и ни дрожи, ни меня, ни слушателей в зале не становилось. То, чем я была в эти моменты - никому неизвестно. Я делала немыслимые вещи с исполнительской точки зрения, струны звучали и я звучала в унисон с ними. Это не было механичным выигранным нотным текстом без единой помарки с чужими навязанными мне мыслями об этом нотном тексте, как это было в школе. Это вообще не воспринималось, как нотный текст. Это уже была музыкальная ткань, которую я ткала на глазах у всех. Это было погружение в драматургию произведения и слияние с ним.
Я влюбилась в инструмент, как в мужчину. Я знала его чувствительные точки, я знала, когда его надо нежно погладить, а когда ему хочется брутальности. Я знала, как с ним общаться, и он пошёл мне навстречу.
Я никогда ещё не чувствовала себя в большей степени ребёнком, как в семнадцатилетнем возрасте. Смотрела на всё широко открытыми глазами и всё словно заново в себя закладывала - как надо есть, как надо разговаривать, как надо ходить. Абсолютно всё было новым, неизведанным, свежим. Я стала писать стихи и никому их не показывать. Под влиянием книг П. Коэльо, которым я в то время просто болела, я общалась с Душой Мира посредством знаков. Я всё воспринимала как знаки, дарованные мне Высшими Силами, читала их как азбуку, складывала их в предложения и таким образом понимала, что мне хочет сказать мой Путь. Да, у меня появилось ощущение, что у меня есть мой Путь, я его нашла, и я сейчас двигаюсь в верном направлении. А главное, я поняла, что самое важное во мне - это моя душа, и именно сейчас я насыщаю её той пищей, благодаря которой она правильно развивается. Я осознавала свою значимость, индивидуальность и исключительность, как бы претенциозно это ни звучало. Это было так. Я светилась.
Я обрела настоящих друзей в лице моего преподавателя, ещё одного педагога, с которым я встретилась в институте, и моей однокурсницы, с которой мы вместе учились ещё в школе, но тесно до тех пор не общались. Я раскрылась максимально. Как ни банальна будет метафора, но меня можно было сравнить ни с чем иным, как с бутоном цветка, который начал распускаться, и происходило это так, словно всё окружающее наблюдало за этим зрелищем, затаив дыхание.
Внешность моя также переменилась парадоксальным и, главное, незаметным для меня образом. Я стала привлекать к себе людей. Они тянулись ко мне даже тогда, когда я этого не хотела. Я полюбила менять маски и быть разной. Мне нравилось, что разные люди могут совершенно различным образом меня охарактеризовать. За мной стали ухаживать красивые мужчины. Их было много, но меня это не опьяняло. Получив возможность полностью отдаваться инструменту и очень много получать взамен, я ощущала потребность в настоящем чувстве к человеку. Мне было лишь лестно мужское внимание, но оно не трогало. Мне не хотелось отношений «для галочки». Мне нужно было настоящее чувство, а на меньшее я просто не могла согласиться.
Судя по всему, Вселенная действительно меня услышала. В моей жизни появился человек. Его звали Андрей, он был на последнем курсе института и уже оканчивал его, в то время как я только там появилась. Я никогда прежде не верила в любовь с первого взгляда, пока это со мной не случилось. Я встретилась с ним глазами - у меня подкосились колени и вдруг пришло понимание того, что я действительно по-настоящему влюбилась. Впервые в жизни. И на этот раз это не было мной придумано.
У нас были странные отношения. Вообще сложно назвать это отношениями, но они были. Они строились на каких-то неуловимых импульсах, на взглядах, на полуулыбках, на фразах, которые ни одному из нас ничего не говорили и в то же самое время говорили о многом. Я чувствовала его присутствие где-то в относительной близости на расстоянии, принимала сигналы, как радар. Я могла точно сказать, что я сегодня его встречу - и это действительно происходило (порой у меня получалось даже сказать, где и когда это может произойти). Нас словно что-то связывало, что-то незримое, но мы оба это ощущали. Когда мы встречались взглядами, шли токи. Траектории взглядов можно было пощупать руками - они прокладывались очевидно для невооружённого беспристрастного взгляда.
Это было всё, что мне нужно. Мне не требовалось, чтобы отношения перешли эту границу. Я влюбилась в реального человека. Я влюбилась в почти чёрные глаза, два метра роста, кошачью грацию в движениях и необыкновенный баритон. Он пел. Хотел сделать эстрадную карьеру, но судьба его в шоу-бизнесе не сложилась. И это всё, что я о нём знала. Остальное знать мне было не нужно - не хотелось. Остальное я придумала себе сама и любила это всем существом. Иногда мне кажется, что я любила лучшее в нём. Да, иногда складывается впечатление, что я каким-то непостижимым образом узнала, что в нём есть самого ценного, и обожествляла это.
Мы периодически пересекались в самых разных местах и зачастую обстоятельства складывались самым нелепым образом для того, чтобы мы встретились снова. В институте я его видела нечасто, занятия он почти не посещал, готовил дипломную работу и появлялся изредка у научного руководителя. Но мне и не требовалось более частых встреч, в противном случае во мне бы не поместился весь объём переживаемых чувств и они, скорее всего, обесценились бы. Я переживала нашу историю по-своему. Для меня имел значение каждый жест, каждый шаг, как его, так и мой, - я всё сознательно наделяла глубинным смыслом. Мы соблюдали субординацию, но мы не были чужими. Мы любили друг друга так, как могли, и ровно так, как хотели.
Жизнь моя стала полной. Я читала книги, я играла, и никогда я не играла лучше. Я часами лежала и слушала музыку, я проваливалась куда-то, улетала в другие звёздные системы. Моя жизнь стала полной, потому что была наполнена в каждой детали любовью. Я любила всё, с чем я соприкасалась ежедневно. У меня было всё, что нужно. Это было периодом в моей жизни, когда всё было чистым. Это главное определение - чистота. Много туманности, неопределённости, расплывчатые перспективы - да, но всё это было таким идеальным и завораживающим, как свежевыпавший снег, по которому ещё никто ни разу не прошёлся.
Единственное, чего я боялась, хоть и прятала страх как можно глубже, - это того момента, когда он получит диплом об образовании. и всё закончится. Что, собственно, и произошло, и я никак не могла на это повлиять. Я стойко перенесла этот момент, восприняла это как данность, с которой нужно смириться, и переполнявших меня чувств хватило ещё примерно на год. Да, ещё около года я совсем не страдала в его полнейшее отсутствие в моей жизни. Он вышел за порог института и мистическим образом совершенно пропал из поля зрения. Только пришло известие, что он женился. Такое развитие событий было вполне ожидаемым и удара по нервной системе не последовало. Напротив, тогда я ещё любила его безусловно - я порадовалась за него.
Но через некоторое время меня подкосило. Стало плохо. Казалось, что мне отрезали ногу. нет, скорее руку, ибо руки для пианиста - главный инструмент. Мне стало больно. Я не могла чётко зафиксировать, где и что именно болит, но это меня беспокоило. Неожиданно стали формироваться совершенно чёткие условия - мне станет значительно лучше, если я его увижу, мне полегчает, если удастся с ним поговорить, и т. д. Для меня вдруг стало жизненно важно иметь место в его жизни, совершенно реальное место, стала казаться необходимостью возможность контакта с ним, когда это понадобится.
Контакта не было, и речи о нём также быть не могло. Постепенно всё стало разваливаться. Я много болела, перестала получать удовлетворение от собственной игры, стала играть не просто хуже, а плохо, бесчувственно. Остальные сферы жизни не могли заполнить такие громадные бреши, которые образовались с моей жизни. Умер один из моих учителей, который был мне большим другом. Было больно. Очень больно.
Я не улыбалась. Я и не плакала, во всяком случае, на людях - никогда, а наедине с собой редко. Эмоционально-чувственная составляющая моей личности словно атрофировалась. Я не находила смысла ни в чём, что до этого составляло мою жизнь. Я стала много думать о вечности, о небе, о воздухе. Единственное, чего мне хотелось - полёта.
А здесь, на земле, вокруг меня постоянно вились мужчины. Почему-то их привлекала моя резкость и сухость, на которые я стала щедра, словно бы им нравилось, когда их без конца отталкивают. Внезапно всё стало казаться уродливым - город, люди (и близкие в том числе), стремления, которые ими движут. Играть я стала механично и фальшиво, и помочь мне исправить это положение можно было только оказав моральную поддержку в сложившейся на тот момент трудной для меня ситуации. Этим и занимался мой педагог. Финальной нотой стало его увольнение: поводом послужил его конфликт с начальством на профессиональной почве, и наказание не заставило себя ждать. Нужные люди оперативно сфальсифицировали доказательства некомпетентности и профнепригодности одного из ведущих прежде преподавателей института, и я снова сменила наставника. Пожалуй, это было последнее, что мне могло понадобиться в этой жизни. Я оказалась между двух огней - официально я занималась у нового преподавателя, но его исполнительский «потолок» был мной прежде уже достигнут. У меня складывалось впечатление, что это мне надо бы его поучить; кажется, и он это понимал, и это его злило.
То, что происходило, убивало все оставшиеся силы, это была настоящая травля. Я чувствовала себя ровно так же, как и в то утро, когда мне только привезли фортепиано и поставили в комнате. Я приходила на занятие, открывала крышку рояля - и не знала, что с этим делать дальше, а педагог усугублял моё плачевное положение, занимаясь ничем иным, как обучением меня с самого нуля. Мне вбивали в голову убеждения, которые были уже давно мной проработаны, я ощущала себя человеком, который впервые в жизни сидит за фортепианной клавиатурой и не имеет никакого представления, как извлечь из этого что-то ценное. Долго сопротивляясь, я, в конечном итоге, согласилась с тем выводом, что я ничтожество и непрофессионал. Желание играть исчезло, будто его никогда и не было.
В то же время тайно, в буквальном смысле подпольно, я продолжала заниматься, как прежде, у своего учителя. То, что ломалось в моём исполнительском аппарате в институте, чинилось рядом с ним, но это можно было сравнить с табачным вкусом во рту. Когда человек курит, он ощущает совершенно невыносимый привкус и старается его ликвидировать. Пользуется освежителем полости рта или жуёт жевательную резинку. но от проблемы не избавляется. Этот вкус исчезнет только тогда, когда человек бросит курить.
Я бросила курить - забрала документы из института и уехала из города. Здесь и сейчас для меня - это Москва. Я - это я, и на том стою. Больше у меня нет опорных точек. Всё, что прежде было важно, обесценилось и сломалось. Революция совершена - я строю на обломках старого принципиально новое. Кажется, так я и оказалась здесь.