воскресное утро

...уколола кетонал Вове - у него очередной "каменный цветок" из почки проклюнулся, Трускавецкая "Нафтуся" все еще действует...

уколотый лежит на диване, еще чуть постанывая и смотрит Хауса.

а что - стильно)

Жена ведьма)

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8">

 ВАША ЖЕНА,

ВЕРОЯТНО,

ВЕДЬМА, ЕСЛИ...

Она

купила

пылесос. А

потом

купила

метлу.

Ни одна из ее

подруг не

проникла в

ваш дом

через дверь.

И не

покинула

его этим

путем.

Если вы

почему-то

уверены, что

знаете,

сколько

именно у нее

осталось

денег.

Если

получив

зарплату вы

испытываете

непреодолимое

желание

отдать ее

супруге всю.

Если она

полагает,

что в колоде

карт 78 листов,

а двойка

старше туза.

Если она

никогда не

ходит в

церковь, но у

нее пачками

хранятся

свечи

Если у нее

зеленые

глаза. По

пятницам.

Если две

трети того,

что она

готовит на

кухне, не

имеет ни

малейшего

отношения к

еде.

Если она

моется

прямо перед

тем как

испачкаться:

в золе, в

глине, в

краске, в

воске.А не

после, как

все

нормальные

люди.

Если перед

тем как

спилить

ветку она

предлагает

сделать

дереву

анестезию

Если

повсюду вы

наступаете

в блюдца с

кашей и

молоком, а

тараканов

все нет и нет

Если любую

книгу она

начинает

читать с

оглавления

Если

однажды

отхлебнув

чая из ее

чашки вы

сосредоточенно

просидели

на унитазе

неделю

Если ваши

соседи

копят

деньги на

машину, а вы

на бубен с

Алтая.

Который в

два раза

дороже

машины. И это

была ваша

собственная

идея ..

кажется .

Если она

молчит ,когда

вы

пытаетесь с

ней спорить.

Если она

исчезает из

дома за пять

минут до

того, как к

вам

неожиданно

заходит на

чашечку чая

ваша мама.

Если вы

забыли , что

такое пыль.

Зато хорошо

себе

представляете,

что такое

сажа.

Если вы не

помните

точно ,сколько

именно у вас

дома кошек.

.причем,

вроде, часть

из них

вообще --собаки.

Если с

момента

вашей

свадьбы она

успела

сменить не

только

фамилию, но и

имя. И

неоднократно.

Если она не

курит, но у

нее всегда в

кармане

спички.

Если вы ей

никогда не

дарили

духов.по ее

инициативе.

Если она

пишет стихи,

но никому их

не

показывает.

Если у вас

нет врагов.

Больше. Ни

одного.

Живого.

Если она

может

решить "пойти

прогуляться"

в три ночи.

Зимой.

Если при

мысли о

любой

другой

женщине вы

испытываете

приступ

морской

болезни.

Если она

развела

костер в

походе

быстрее чем

инструктор.

В два раза.

Если "шабаш"

для нее не

ругательство.

Если она

закусывает

пиво

кексами и

печеньем.

Если кто-то

рассказывает

историю и в

конце

говорит "

короче, все

умерли", а

она с

интересом

спрашивает

"И? Что потом?"

Если любой

подаренный

букет она

тут же

вешает на

люстру

цветами

вниз.

Если в

ресторане

на вопрос "Вам

прожаренный

или с кровью?"

она

рассеянно

ответила "Кровь

отдельно и в

стакан,

пожалуйста!"

Если она

смотрела "Властелина

Колец" и

время от

времени

бурчала "не

было такого!"

И наконец,

если вы

обозвали ее

в сердцах "ведьмой",

а она

вздохнула и

сказала :

"Дошло

наконец!"

Ну на самом

деле,

сколько

можно

намекать?

Табличку

что ли на

телевизор

вешать или

майку

купить с

надписью: 

"Дорогой,

кстати, я

ведьма". 

Опять

же, ну

определили

Вы - и дальше

ЧТО?

Костерок

будете в

ванной

разводить... и

яичницу

сами себе

готовить по

утрам?

 Вряд

ли. 

Ведь к

любому

браку

идеально

подходит

чудная

украинская

пословица,

относящаяся

к обоим

сторонам:

БАЧИЛИ

ОЧИ, ШО

КУПУВАЛЫ!