никому

ты никогда не говорил мне вслух "я тебя люблю".
наверно ты просто думал, что я этого тоже не говорила.
ты был просто глух.
когда я шла сзади тебя, я шептала: "я тебя люблю.. люблю.."
ты никогда не интересовался, что я люблю, что мне нравится.
какую музыку я слушаю, когда мне грустно или весело.
ты был проницателен только изредка.
это было очень обидно.
а знала ли я что-нибудь о тебе?
нет.
ты не считал нужным рассказывать это.
хотя я и не спрашивала. хотела сама догадаться.
но если бы ты спросил про это у меня, я бы тебе обязательно ответила и задала этот же вопрос.
бы.
я хотела знать о тебе всё.
что ты делаешь, какое у тебя настроение, что было с тобой вчера и что будет завтра.
и хотела, чтобы ты знал то же самое обо мне.
но не знал.
ты был моей первой ошибкой, которая уже не существует теперь в моей жизни.
я всё забыла.
правда.
но осталось слишком много несказанного, которое просто застряло в мозгу и повторяется как заевшая пластинка.
но я рада, что ты ни разу не коснулся моих губ.
об этом я не сожалею.
я тебя любила.
я тебя любила?
я не помню.
это часть меня.
и я её не помню.
спасибо тебе, память.

Комната

Это было не то бодрствование, не то сон: я очутилась в комнате. Там не было ничего особенного, разве что стена, покрытая маленькими пронумерованными ящиками, подобно картотеке, которая обычно бывает в библиотеке, где есть списки с указанием автора книги или темы в алфавитном порядке. Но эти файлы, которые простирались от пола до потолка, и казалось, были бесконечны, имели иные названия. Когда я подошла ближе к стене с ящиками, первый ящик, привлекший мое внимание, назывался: "Люди, которые мне нравились". Я открыла его и начала просматривать карточки. Я быстро закрыла его, и была шокирована тем, что узнала все имена, написанные на каждой карточке.
И тут я сразу поняла, где нахожусь.
Безжизненная комната с маленькими ящичками являлась каталоговой системой моей жизни. Здесь были записаны действия моего каждого момента, большие и малые, в такой подробности, что даже в голове не укладывалось. Чувство удивления и любопытства, смешанное с ужасом, перемешивалось во мне по мере того, как я начинала открывать ящики наугад и изучать его содержимое. Некоторые вызывали радость и приятные воспоминания; другие - чувство стыда и сожаления - с такой интенсивностью, что я даже оборачивалась, чтобы убедиться, не подсматривает ли кто. Ящик под названием "Друзья" стоял рядом с ящиком, помеченным как "Друзья, которых я предала". Названия были самые разные: от земных до совершенно странных: "Книги, которые я прочла", "Ложь, которую говорила", "Утешение других", "Шутки, над которыми я смеялась". Некоторые были почти смешными по точности своей формулировки: "То, за что я кричала на своего брата".Читая другие названия, мне было не до смеха: "Поступки, совершенные в момент гнева", "Когда я грубила своим родителям". Я не переставала удивляться содержанию. В некоторых ящиках было даже больше карточек, чем я ожидала. Иногда меньше, чем мне хотелось бы.
Я была поражена таким громадным объемом своей жизни. Возможно ли то, что за свои 25 лет у меня было время написать все эти тысячи, или даже миллионы карточек? Но на каждой карточке была правда. Каждая была написана моим почерком. На каждой стоит моя подпись. Когда я выдвинула ящик с надписью "Песни, которые я слушала", я увидела, что количество карточек было неисчислимо по своему содержанию. Они плотно стояли друг к другу, и им не было конца. Я закрыла ящик, от стыда, не столько из-за жанров музыки, а скорее из-за огромного количества потерянного времени.
Когда я подошла к ящику с названием "Похотливые мысли", по моему телу пробежал холодок. Я выдвинула ящик лишь на сантиметр, не желая смотреть количество карточек, и вытащила одну карточку. Я вздрогнула от такого детального описания. Мне стало дурно от мысли, что такие моменты записываются.
Почти звериная ярость пробудилась во мне. Меня одолевала лишь одна мысль: "Никто никогда не должен видеть эти карточки! Никто не должен заходить в эту комнату! Мне надо уничтожить все это!" В бешенстве я дернула ящик на себя. Размер ящика уже не имел значения. Мне нужно освободить ящик и все сжечь. Но когда я брала его и била об пол, я не могла вытряхнуть ни одной карточки. Я впала в отчаяние и вытащила карточку и обнаружила, что она была крепкой, как железо, когда я хотела ее порвать. Сраженная и абсолютно беспомощная, я поставила ящик на место. Прислонившись лбом к стене, я с сожалением вздохнула.
И тут я увидела это: заголовок - "Время, затраченное на изучение Ислама и чтения Корана". Ручка ящика была ярче, чем все остальные, новее и он был почти не тронут. Я потянула за ручку и маленький ящик, не более 7-ми сантиметров длиной оказался у меня в руках. Там было так мало карточек, что их можно было сосчитать по пальцам. И количество времени, затраченное мной на изучение об Аллахе, понимание Его Таухида, учение правильной исламской Акиды - время, затраченное на все это, было настоль мало, что мне стало стыдно...
И тут я начала плакать навзрыд. Так сильно, что я почувствовала боли в желудке и начала содрогаться. Я упала на колени и продолжала плакать. Я плакала от стыда, от переполняющего меня стыда... Ряды пяти полок кружились перед моими заплаканными глазами. Никто, никогда не должен знать об этой комнате.
И тут я очнулась.....
С тех пор моя жизнь очень изменилась           ,,,, И ангелы свидетельствуют это,(грехи,хорошие дела) Хотя достаточно свидетельства Аллаха!!!                  

2 октября

В колонках играет - Tokio Hotel - Dogs Unleashed
Настроение сейчас - Никакое
Зря я все таки послушала Настю и пошла в школу Ничего хорошего там и не было... Весь английский тупо сидели базарили между собой и с училкой, слушали музыку... На физике тоже тупо сидели, училку замещали 2 одиннадцатиклассника. А на биологии проходили новую тему. Зря токо просыпалась рано! А так, настроение в школе было просто на высшем уровне! Лучше и быть не могло))) В 12 уже была дома. После пяти прохождений мимо гроба, уже перестала его бояться и ходила спокойно, а не бежала как сумасшедшая =) Сегодня вроде похороны будут и его наконец-то уберут из подъезда... Помню как на нашем этаже кто-то умер и крышка стояла прямо возле моей двери, и я, выходя из дома, чуть коньки не отбросила, увидев его
До трех часов еще надо кота свозить в клинику, боюсь он вырываться будет и я его потеряю где-нибудь по дороге
Сегодня уже выходит альбом токов, я жду-недождусь его)) Позвонила папе и попросила, чтобы он зашел в магазин и поискал его. Надеюсь купит =) Очень надеюсь)))

Fакты - Город

Слушать этот музыкальный файл

-= FAKТЫ =-

 

 

 

ГОРОД

Город вельмож упакованых, город ничтожеств раздавленых,
Место для самых рискованых, место для самых отъявленых.
Чуть кто затронет, ты в ярости, чуть что случится - в истерику.
И здесь ты продолжишь до старости глупую эту полемику.
припев:
Как жить, замерзая от холода, жить не любя и не веря,
В пасти огромного города, в пасти голодного зверя?
Там, где все лужи как омуты, там, где все мысли корявые,
Злость ищет веские поводы, а сталь ищет вены дырявые.
Здесь любят в спину стреляющих в тех, что удача оставила.
Здесь слишком много желающих и слишком жёсткие правила.
припев.
Кто же мы есть так и не решим, всё ищем в газетах пророчества.
Светлая память всем выжившим, светлое вам одиночество.
Пусть повезёт вам и хватит сил или земля станет ватою
Всем, кто давно уже выучил эту науку проклятую.
припев.

Давно хотелось написать

В колонках играет - что-то слегка сказочное
Настроение сейчас - дождь и смешинки
Эксперты в разных областях нелегкой человеческой жизни с удовольствием рассказывают о том, как следует выглядеть и что носить, как правильно рисовать или книги писать, сочинять поэмы или музыку. Еще оч много желающих рассказать о том, как себя правильно вести приличной девушке (есть у мя смутное подозрение, что не только девушкам достается сие счастье).
«-Естественно полковник взбесился, ведь этот художник нарисовал ее в купальном костюме, то есть практически голой!! А что вы думаете по этому поводу мисс Марпл?
-Полковник Протеро всегда казался мне весьма ограниченным человеком».
Мисс Марпл. Убийство в доме викария.
Чем больше втискиваешь себя в вышеперечисленные рамки, тем несчастнее становишься, тем сложнее реализовать себя как личность. А еще отмирает воображение со всеми вытекающими. Фактически, ты отказываешься от себя.
У некоторых товарищей, кстати, после подобных экзекуций интерес к жизни пропадает и самооценка падает.
Но как только снова начинаешь слушать маленький моторчик в сердце, творить и работать в соответствии со своими представлениями об этом, чесслово, понимаешь, что есть в жизни сястье, а все самое интересное получается по ту сторону непонятно кем придуманных рамок.