Таки да.

Питерская синагога таки лучшая в мире!
Приколы Большой Хоральной Синагоги - все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год - от Пурима до Пурима - мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов - ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь. и звоните нам еще!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то. Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться - ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна - обычная, в пачках, или специальная?
**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо - жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут.
НЕТ СЛОВ!
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий - татарин. Теперь хочу замуж за еврея.
**
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это - нет кресел? Мне что - стоя псалмы петь?!!
**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там - это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур». А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года.
- Спасибо!!!
**
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога. А какая разница?
**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну. субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной - значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!
О ЗАГРОБНОМ
- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма.*
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга.
**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!
**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж - он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?*
**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу - «Наш спаситель на кресте».
**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.
***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть.
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну. вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ
- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий фараон»?*
- Что, простите?!!
- Картина «писающий фараон» для туалета!
**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э. Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».
СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК
- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей.*
**
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!
**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!
ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии.*
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься.
**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале.
**
Экскурсовод - показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!
**
Экскурсовод - про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.
**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*
**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований.
**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто?» ответил: «Я из Москвы!»

И теперь горячо рекомендую его всем любителям музыки soul, красивых блюд и турко-испано-грекоподобных

да! посмотрела наконец фильм Soul Kitchen. И теперь горячо рекомендую его всем любителям музыки soul, красивых блюд и турко-испано-грекоподобных мужчин. жалко, что в к/т не случилось посмотреть.

А небо пахло барбарисом

Она шла навстречу людям. А люди шли навстречу ей.
Она замечала малейшие детали и только потом - образ целиком. Зимние наушники в виде зайчиков, пушистые собачки, собачки, похожие на бревнышки с лапками, их хозяева, загораживающие дорогу недовольным лыжникам.
А небо пахло барбарисом.
Вдруг почувствовав этот запах, она вспомнила, куда, зачем и почему шла, поняла, что уже опоздала, повернула обратно. А люди продолжили идти ей навстречу.
Сияло солнце и отражалось от снега, которому уже пришла пора таять, люди шли по этому снегу, не жалея ни о чем.
Она шла и думала о том, что ждет ее дома, о своих надеждах, и о том, как громко играет музыка в наушниках. О том, что люди идут ей навстречу. О том, какой приятный ветер, и какое яркое солнце. Думала обо всем. И ни о чем.
Люди, идущие ей навстречу, тоже, наверное, думали о своих делах, о том, что ждет их дома, и почему они так спешат.
Спешат! Она остановилась, и снова повернула. Теперь она думала не о том, что ждет ее дома, а, может быть, она еще успеет.
Небо продолжало пахнуть барбарисом, а люди продолжали идти ей навстречу.
Ей вдруг стало смешно. Она, такая маленькая, и постоянно идет против течения толпы. Однако, какое противостояние обществу!
Глупости.
Она ускорила шаг и начала на спор с самой собой обгонять людей. Вот эту женщину, ту девочку, мальчика в фиолетовой шапке.
Прямо перед ней планировал лист бумаги. Она поймала его почти машинально и сунула в карман не читая.
Чихнула.
Снова задумалась о чем-то, кажущимся одновременно всем и ничем.
А люди шли ей навстречу. А небо пахло барбарисом.
Она остановилась, потому что дошла до места назначения. Оглянулась и увидела его.
Он подошел к ней и начал рассказывать, какое сегодня барбарисное небо, и как люди шли ему навстречу, и какое прекрасное меховое гало вокруг ее милого лица.

Призрак бродит... то есть добрел до Нью-Йорка!

Что-то я все пропустила в мире, заработавшись.
Он Все-таки Это Сделал (с)!!!
А я-то грешным делом думала, что Призрак в Нью-Йорке так и останется переделанным в книжку недосценарием.
(Это я о чем? о продолжении "Призрака Оперы", которое Эндрю Ллойд Веббер все-таки дописал и премьера которого прошла вот буквально... вчера, что ли?).
Боже, как я хочу это слышать. Срочно отправляюсь рыть и страшно хочу альбом. Попавшиеся кусочки не разочаровывают, но это кусочечки, а что в целом пока не знаю. У-ух! Щастье есть:)))
Что там мы говорили про сюжет в бертоновской "Алисе"? Торжественно подписываюсь, что в ряде случаев сюжет мне оччень вторичен. Призрачное продолжение та-акая чешуя по сюжету (если они не переделали капитально то, что было вначале), но так хочется послушать, что Веббер из этого сотворит... не менее, чем хотелось посмотреть, как Бертон нарисует "Алису":))
В общем, кажется, музыка года найдена:)

Скрипичная мастерская на Монмартре

Как-то дождливым вечером, в вытянутом тихом дворике Монмартра, я постучала в окно, разглядев за стеклом потрёпанный струнный оркестр. В тот момент Лоран варил клей, готовясь к реинкарнации виолончели. Французы называют подобные студии «ателье артизан». Здесь обязательно что-то творят руками. Убеждают не путать «артизанов» с «ателье артистик». Во втором собираются комедианты, художники и прочая богема.

В 1984 Пьер Косс выстругал первую в своей жизни скрипку. А вскоре открыл в своём дворике «лютери» - мастерскую струнных инструментов. Здесь и цех, и операционная, и колдовская, и гостевая. Каждый день музыканты приносят свои инструменты, требующие обновления. Среди скрипок, виолончелей и контрабасов, в мастерской можно разглядеть загадочной формы «молчаливые мелодии». Последние - творения Лорана (коллеги Пьера). Скрипкообразное существо в деревянном дамском корсете тоже имеет пару струн, изящно и эстетично, но не извлекает ни одной ноты. «Тишина - лучшая музыка», - объясняет Лоран свою творческую концепцию.
Читать целиком и смотреть слайд-шоу >>>