самйздат. самая жесть в конце

Час Ы
Огнетушитель -
В углу заставляет задуматься о суетности жизни. Хмурю брови (ничто другое хмурить не выходит). Задумываюсь. Не выходит. Расстраиваюсь и отношу oгнетушитель на свалку.
Упорно -
Делаю вид, что существую.
Радостно усмехаясь -
Он заснул под горькие слезы дикой до потери пульса Розы. Ой, извините, я не знала, что и Вы тоже...
Достижения -
Мировой цивилизации - оба с мобильными - друг с другом за одним кухонным столом.Что там о детях из пробирки?
Упорно -
Делаю вид, что что-то делаю.
В крайнем -
Левом углу был нарисован ногтем по стеклу...Остальное не важно.
Маленькие -
(горошек - дети горошка - горошЫнки) весело скакали по лужицам, отпрыгивая от разбитого карманного зеркальца. Допрыгались.
Винцо -
Отсутствие кольца, пальцы, пальтецо, шляпца, галстутец, цветы... конец - полный джентельменский набор.
Бум-
Бум -бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум -бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум - бум ...
Соседи на грани тихого помешательства.
Елы -
Продавались перед Новым Годом и Первым Маем по три рубля за кило. Срок годности истек. Появился душок. С пивом уже не пойдет. Пошли на подводные лодки. Плачевно.
Дефицит -
Туалетной бумаги никак не отразился на поведении народонаселения нашей страны - оно уже давно привыкло к хроническому отсутствию туалетов.
Фи, какая пошлость!..
Мат -
Не тот мат, который мат, а тот мат, который после шаха...(перефразировка...)
1376 -
Это всего-навсего 1 3 7 6, не морочь себе голову!
... -
Хлопать в ладошки, хлопать ушами и ресницами - последнее дает результат, но второе - забавнее, а первое - фигня...
Марлевая тряпочка -
Тоже могла бы быть Джокондой. Но ведь не Джоконда...
Осень -
Зонтики со сломанными спицами - Китай процвветает.
Элечка -
Не имя, а размер.
Плинтус, примус, палтус, Валдис - виват коммунизьма!
Любопытно -
Есть ли на ногах указательный палец? Ну хоть один?..
Бумажка -
Ручка. Просто ручка - не на чем писать. Просто бумажка - нечем. Листочек и ручка - нечего. Сделай самолетик и трубочку, через которую можно плеваться. Так, искусство необходимо массам.
Иногда -
Любовь бывает материальной.
Промокашка -
Девушка под дождем.
Остроносые -
Ковбойские ботинки и турецкие шорты - красавчик!
Вилка -
И розетка - и вот, в воздухе уже чувствуется напряжение.
Она -
Вчера жизнерадостно плакала.
Горка -
Мокрых скомканных бумажных салфеточек. Тоже мне, комедия!..
Сонные -
Лица. Пробовали спать. Не помогает.
(Задумчиво) -
Так который, Вы говорите, час?
(Игриво) -
Убери сумку, корова!..
(Нахально) -
Э-э-э...Ну-у-у...Ладно, я пошел.
Золотое -
Колечко со сроком годности.
Нахожу -
В старом словаре засушенные листики. Бумаги.
Резинка -
Жевательная, эротично размазана по подошве.
Голова -
Лысая изнутри.
Теперь -
Его черновики - шедевры мировой литературы. Об оригиналах все забыли.
Женсчина! -
Я не женсчина. - Мое сочувствие.
Женсчина! -
Я не женсчина.- Извините. Так вы последняя за пенсией?
Молодой человек! -
Я женсчина. (Разочарованно) А я кто?
Транвай -
И ахтобус - динозавры больших городов. А, еще трылейбус.
До сих -
Пор он никогда не был негром.
Два прихлопа -
Три притопа... Если это хрущевка, то Вы уже на этаж ниже.
Делать -
Квадратные глаза - неудобно - проблемы с солнцезащитными очками.
Конечности -
Приклеенные пластырем к туловищу. Маникены провинциальных магазинов. Иногда - изолента...
Какие же -
Все-таки мерзкие, склочные существа - эти автобусы.
Шпильки -
В волосах и на ногах - остро-умно.
49-ый -
Размер ноги. Ты смеешся, а ему ходить не в чем.
Семачки -
Первый признак интеллигентности.
Сломанный карандаш -
Чем не повод для самоубийства?
Носочки -
С люрексом - сверкающая красота.
Я -
Задумчиво смотрю в окно. А окна - нет. Какое горькое разочарование...
Обидно -
Если в керосинке перегорает лампочка.
Подоконники -
Красят осенним небом.
Ты меня -
Любишь? Скажи "да", иначе я умру!
(Глядя в сторону):
- Э-э-э...
Через пятнадцать минут:
- Да, он мне так и сказал "Я люблю тебя"...
Нерабочее настроение -
Создают огурцы и молоко.
Вьетнамки -
Пытаться одеть на калоши - оригинально, но неудобно.
Уши -
На шарнирах.
Размазывать -
Ладошками по стеклу коричневую масляную красочку. Это если уж совсем делать нечего.
Просроченные -
Пластиковые стаканчики.
Кокетливая -
Девушка, пахнущая чесноком.
Он -
Перевез через границу три тонны контрабандной ваты. На лыжах.
Слезы -
Лились из ее глаз, как из ведра.
Выдра -
Милая и симпатишная разновидность хомячков.
Лапти -
На каблуках.
Да -
Здравствует разоружение - сказал он, и выбросил гранату в окно.
Носочки -
С дырочками на больших пальцах - так романтично!..
Бритни -
Спирс, Чупа-чупс, рваные колготки, складки на целых колготках, перегоревшая лампочка, неперегоревшая лампочка, таракан в куске льда и лужа в лифте - таковы печальные реалии нашей жизни.
Телеви -
Зор с разбитым экраном - в буквальном смысле - окно в мир.
Ацетилсалициловая -
Кислота, при определенных условиях ее запросто можно заменить глюканатом кальция,
Или - стыренным в школе (года три назад) кусочком желтого мелка.
Резиночка -
От трусов - вещь очень полезная в хозяйстве. Но степень ее полезности ( и вообще, существование таковой ) наукой лишь изучается. Проще говоря, нафиг она нужна?
Элегантные -
Чешки.
Цветные -
Прищепки на новогодней елке - по крайней мере, не нужно ничего выдумывать.
Клеем -
Можно что-то куда-то клеить. А можно не клеить.
Восклицательный -
Знак в начале предложения означает, что предыдущее было восклицательным.
Две -
Самые неудачные темы для разговора:
- Девушка, как Вас зовут?
- Который час?
Еще -
Более неудачная тема для разговора:
- Одолжи мне денег...
Короткие -
Телефонные гудки в течение часа - раздражают.
Длинные -
Телефонные гудки в течение двадцати минут выводят из себя.
Автооветчик -
Убивает за пять секунд.
Телеграмма -
Лучший способ признания в любви.
Похмелье -
Штука довольно веселая. Для постороннего взгляда.
Чернильная -
Печаль растворяется таблеткой аспирина в стакане рассола. Пгаздник удагся, товагищи!..
Героями -
Не рождаются. Ими умирают.
Похоронный -
Марш под названием " Вот такие пирожки".
Конкурирующие -
Газеты - "Сегодня", "Завтра", "Через три дня".
Леди -
В синем халате, с косынкой на голове и шваброй в руках приводила в порядок свой туалет.
Каждая -
Запятая мечтает стать апострофом.
Синтаксис -
Мне на лежит принесите которая книгу столе, пожалуйста.
"Секс -
По телефону", "Гороскоп по телефону", "Пицца по телефону"...no comments...
Лондон. -
Надпись на заборе: "Президент - дурак" (демократия по-русски)
- То, о чем я часто молчу, то, о чем молчат все остальные - пока я забыла и не нудю. Но оно есть, и от этого никуда не деться, и я есть, и от этого тоже никуда не деться, а значит, я нудила, нудю, и буду нудеть вечно!..
Когда -
Он произнес: "Я люблю тебя", она насторожилась.
Уши -
Естественная вентиляция мозгов.
Волосатые -
Ладошки.
Он -
Пугающе улыбнулся.
Сумасшедшие -
Уличные фонари зажигаются в семь утра, и гаснут в девятнадцать ноль-ноль.
Глупые -
Мысли лезут в голову через уши. Вылезают через рот.
Она была -
Подозрительно похожа на свою фотографию в паспорте.
Почем -
Кило тычинок фигового дерева? - спросил он, оглядываясь в поисках продавца, прилавка или хотя бы магазина.
Дубленка -
Жительница Дублина.
Его -
Забрали на пятнадцать суток:
- Кто эксгибиционист? Я - эксгибиционист? Вот, здесь ясно написано: "Смокинг и бабочка". Ну? Вот смокинг. Вот бабочка. Что значит " все остальное"?
Трудновыговаривающиеся -
Слова.
Проиграл -
Нобелевскую премию в "дурака". Всю. До копейки. Абыдна, да?
Мозги -
Сворачиваются в трубочку, которой ночью можно будет убивать мух.
Клопы -
Существа достаточно безобидные, если это не твоя кровать.
Бегло -
Читают, как правило, легкоатлеты.
Летние экзамены -
Он сдал успешно - все были только рады, что он не пришел.
Бесконечное -
Количество конфети, рулончики серпантина, липкие пятна на полу, стенах, и - почему-то - потолке,два разбитых окна, один избитый, одна - женщина и , возможно, мать - как встретишь Новый Год, так его и...
При -
Попытке отца-алкоголика зарезать его, пострадали только джинсы. Теперь это модно...
Выплавка золота -
И сплавливание людей - вещи диаметрально противоположные.
Из словаря -
"мелочность" - нумизматика.
Скажи -
Мне, каков срок годности того, что ты ешь, и я скажу тебе, сколько ты проживешь.
Медицинские -
Справки - увлекательное чтиво.
Количество -
Лавочек в парках прямо пропорционально проценту рождаемости среди студентов.
Торговаться -
Ужасно неприлично. Зато выгодно.
На моей -
Ладони линия жизни, да не одна, а три, только вот это похоже нога, а не рука...
Самолетики -
Из страниц книги "Как ловить рыбу удочкой" - военный арсенал нашей страны.
Червячки в майонезной баночке - деликатессссссс...
Разбитое -
Лобовое стекло, проколотые (прикольные) шины и пьяный водитель - государственный таксопарк.
Вход -
Там, где двери. Выход тоже.
Веники -
Банные (березовые (из бревен)), метла, грабли - столовые приборы.
Необъезженные -
Коньки.
Зеленый забор -
Вокруг заброшенной стройки - цвет надежды.
31го -
Декабря и кактус - елка.
Носить -
Свитер, как штаны - красиво.
Мусорный -
Пакет реял черным трагическим флагом на гринписовской урне. Такая музыка.
Преподаватели -
ВУЗов - существа кокетливые.
Растворимый -
Кофе - тоже своего рода извращение.
Медлительность -
Не столько апатичность, сколько отсутствие часов.
Дни -
Рождения - самые труднозапоминающиеся даты.
Кожаная -
Куртка определенного покроя - почти визитная карточка.
Забавно -
Наверное, устанавливать самому себе психиатрические диагнозы.
Укус -
Комара - месяц реанимации.
Перефразировка -
Плохому пианисту и пальцы мешают.
Коста -
Брава - атлас мира, веселенький такой, цветной, а что касается самой (самого) Коста-Бравы (КостЫ-Бравы), то это черная точечка (или не точечка ) или вообще не Коста,. Не Брава, не атлас, не мира, не веселенький, не такой, не.
Продвинутая -
Мозгами окончательно и бесповоротно молодежь.
Вытяните -
Шею. Еще больше. Еще. Та-а-ак...Криво усмехнитесь...Теперь внимательно смотрите на кончик носа...Своего, своего...Глаза вытаращите...И нос сморщите, пожалуйста...Потерпите. Так.Так.Снято!Маш, фото на паспорт выбей там, а...Заберете через пару минут...Следуйщий!
К -
Паталогоанатому - всех впускать - никого не выпускать.
Очки -
Наизнанку.
Купальник -
Покрыт коркой льда, твердый крем для загара - красота требует жертв.
Яблоки -
Из папье-маше - модная диета.
Лист -
Бумаги в руках маньяка - тупой тяжелый предмет.
Зеленые -
Румяна - мода и экология.
Колобок -
Поменял диетолога. Так появился Кощей Бессмертный.
Доказывать -
Закон Джоуля - Ленца с точки зрения того, что Петров Иван Эдуардович - потенциальный гомосексуалист.
Железобетонные -
Коронки - гарантия - вечность.
Пуп -
Не земли, а просто такой себе пуп, живущий своей отдельной жизнью, и по ночам созерцающий аккуратную дырочку в одеяле.
В -
Кроссовках вместо шнурков - розовенькие атласные ленточки.
Эксгибиционист -
Бывший гибиционист.
Сахарный песок -
Реклама дла платного пляжа.
Мужчины -
Смртрели ей в след. Он был полного 46-го размера.
Сплавленый -
(кому-либо) сырок.
Он -
Зарабатывал деньги надувательством и продажей шариков.
Вам -
Совершенно необходимо посещать плевательный бассейн.
Она -
Довольно часто стирала с телефона пыль.
Если троеточия -
В тексте напоминают назойливых мух, то точки - треть назойливой мухи.
Футбольный -
Мяч, как шахманая доска.
Троеточие -
Трижды законченное предложение.
Баскетбольные -
Кроссовки в шотландскую клетку.
Крестики -
Нолики на лестничных клетках.
Пусечка -
Что же ты блинчичечки не поел-то? А песеночку тебе не спеточки?
- Мама, б.....!(Блин)
Вальс -
В полосатых кальсонах.
Оконные рамы -
Оформление дла гаврюр.
На -
Первое свидание он пришел на рогах и ходулях.
Он -
Немного с ней поболтал. Ногами. И ушел.
Подушка -
Пальто, платок, порка, пэльмэни, пальма, план, передача, поступок, плата - сто - п.
Легкая -
Стадия тоормжения:
- Яблоко, пять букв...
Спустя час, треп о знакомых:
- Слава!
- Что?
- Ну, яблоки, ты же только что спросила...
Тяжелая -
Стадия торможения:
- Который час?
Спустя два дня, звонок глубокой ночью:
- Три часа, двенадцать минут.
Футбол -
Основная причина большинства разводов.
Первая -
Стадия - бигуди.
Вторая -
Стадия - сериалы.
Третья -
Стадия - кошка.
Четвертая -
Пятая, шестая и так далее стадии - прямой путь к гадалкам и разорению.
Вывод -
Бигуди - причина одиночества.
Официанты -
Немые свидетели семейных трагедий.
Аквариумные рыбки -
Идеальные собеседники.
Клубничка -
Со сливками - сочетание пошлости с изяществом.
Тире -
_ _ ... _(нижний прочерк).
Орудие -
Убийства - зубочистка.
"Не зарывайся!" -
Напутствие кроту.
Осыпавшаяся -
Рождественская елка - символ вечной жизни.
Тушка -
Пожара проходила в теплой дружеской обстановке.
Наждачная -
Бумага, использованная не по назначению. Хотя...
Счастливые -
Молодожены избегали встреч друг с другом.
Они развелись -
Ему надоело стирать ее грязные носки и гладить галстуки.
Два -
Три миллиона китайцев притаились на антресолях.
Вселенская -
Несправедливость - клопы не умеют летать.
Он -
Подарил ей букет гвозд-ик...гвозд-ик... гвоздиков.
Аквариумные -
Слоники.
Земля -
Пахнет чем-то черным.
Дела -
Шли лучше, чем никогда.
Вяло -
Пишущая машинка.
Он -
Был полуумен.
Заблудилась -
В дверном проеме.
К шее -
Утопленницы была привязана большая подкова. "На счастье" - подумали спасатели.
Хладнокровные -
Продавцы мороженого.
По геометрии -
У Малевича была твердая "пять".
Философский -
Камень Сизифа.
Молодежь -
Развращают танцульки и писульки.
Растворимый -
Мозг в гранулах.
Учебное -
Пособие по безработице.
Двор -
Психиатрической клиники освещался солнцем цвета валерьяновых таблеток.
На душе -
У парашютиста лежал камень
Мой -
Маленький мохнатый друг питон.
Поздравление -
Любимого президента с днем рождения в рубрике "на злобу дня".
Роликовые -
Коньки с дистанционным управлением для детей младшего школьного возраста.
Неожиданно -
Он коснулся головой земли.
Потомки наших -
Предков.
Сын -
Его отца не понимал мужа его матери.
Ничего -
Нет, а все равно чего-то не хватает.
Кто -
Зачерствел мою булочку?
Разбивательница -
Сердец
Когда -
Умер его злейший недруг, он ничего не смог с собой поделать, и все-таки пошел на похороны в оранжевых носках.
Нейрохирург -
Удалял больному опухоль. Последний плакал и отбивался.
У нас -
Право голоса, нюха и слуха!
В муниципальном транспорте -
Право голоса становится особенно очевидным.
Результаты -
Тайного голосования были объявлены государственной тайной.
Господа депутаты -
Перед вами три кнопки: "да", "нет", "не знаю".
Тайное голосование -
Проводилось в полной темноте.
Венероман -
Венерофил - завсегдатай венерологического диспансера.
Венеролог -
Студент Академии искусств.
Терапевчая -
Птичка - королек.
Боевик -
"Смертельный шприц"
Депутаты -
Обеспечивают работой агитаторов. Агитаторы обеспечивают работой дворников. Так мы движемся к всеобщему процветанию нашей страны.
Медаль посмертно -
"Гений"
Чета -
Ассенизатор и парфюмер.
Толпа -
Была нечеловеческих размеров.
_
Глаза. По пять копеек.
У свиньи -
Глаза - с пятачок.
Фермер -
Выступил с докладом: "Свинство и человечество".
Старинная -
Русская песня: Я его слепила из того, что ныло. А потом что ныло, то и отлупила.
А потом -
Подумала, и отлепила (отпилила).
Старинное -
Поверье контролеров: если найдешь талончик с дырочкой, его нужно повесить на шнурок, и носить на груди. Это приносит счастье.
Волнистые -
И зигзагообразные попугайчики.
Попугайчики -
Маленькие монстры.
Трико -
Цвета жизни.
Своя рубашка -
Ближе к телу. Но чужая - больше нравится.
Кривая -
Помада и лысый парик.
Одна -
Красива до безумия.
Другая -
Умна до безобразия.
Тюремная -
Камера с видом на дурдом.
Собаке -
Пятая нога - запаска.
Не -
Вешай зубы на полку.
Легко пришло -
А теперь фиг выгонишь.
А ну, немедленно ушло -
Откуда пришло!
Не вешай нос -
На голову.
Елки -
Моталки, елки-шаталки, елки-крутилки.
Белки -
И чернилки.
Вам видно -
Не совсем то, что слышно.
Картишки -
Шахматишки, доминошки - все игрушки.
Самоклеющиеся -
Девушки.
Veni -
Vidi, WC
Сапоги -
Были не по карману.
Трактир -
"Ковбойня"
Легкая -
Маневренная, двухместная жена.
Жена -
На дизельном топливе.
Зимой -
Заводится дольше.
Бесконечный -
Обжора.
Дела -
Шли лучше, чем никуда.
Переваливать -
С больной головы на отрубленную.
Три -
Плюс два равно тридцать два.
Лошади -
Тоже панки.
Бесконечные -
Страдания евнуха.
?????
1
15

А ты что уже сделал(а) с списка?

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели
1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь.+
3. Съездить на море. ++
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.+
8. Завести двух кошек.
9. Гулять во вьюгу.+
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.+
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве.+
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. ++
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+
19. Напиться.
20. Разбить окно.+
21. Оскорбить человека. +
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.+
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.+
27. Упасть в глубокую яму
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.+
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить. +
32. Разлюбить.+
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.+
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.+
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.+
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку.+
44. Съесть картошку, запеченную в костре.+
45. Провести весь день на солнце.+
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть в караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".+
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения. +
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.+
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова+
63. Заметить в фильме глупую ошибку+
64. Залезть на дерево.+
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.+
66. Кардинально изменить свою жизнь.+
67. Найти любимую профессию.++
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой.+
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.+
77. Сфотографировать животное.+
78. Испечь торт.++
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену.+
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт.+
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок.+
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье.
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды.+
93. Найти в себе силы жить.+
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.+
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.+
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем+
100.умереть

21 августа, "Мюзик-Холл" (СПб) - INDIAN OCEAN на фестивале "Загадочная Индия"

21 августа в Мюзик-Холле в рамках Года Индии в России состоится фестиваль индийской культуры "Загадочная Индия", хэдлайнером которого станет одна из самых популярных современных групп этой страны - INDIAN OCEAN. Организаторы уверены, что это событие откроет российскому зрителю новые, неизведанные грани удивительной культуры этой страны и подарит им незабываемые ощущения. 
 
 
Хэдлайнер фестиваля Indian Ocean - это музыка аутентичной среды, их стиль сочетает в себе тонкие импровизации в духе классической индийской музыки и мощную энергию рока. Это шоу с необыкновенной энергией и уникальным, особым звучанием. Это тексты - своеобразное путешествие, описывающее, как становление отдельной личности, так и стремление общества изменить мир к лучшему. Это - освобождение и очищение одновременно.
Критика называет это волшебство "indo-rock fusion с джазовыми ритмами". Кроме того, этот и без того впечатляющий коктейль, щедро приправлен индийской мифологией, мудростью суфизма и, как ни странно, даже революционными настроениями. Их история началась в 1990 году, когда гитарист Сасмит Сен встретил Ашима Чакраварти, играющего на табле и ударных - после нескольких совместных концертных джемов они решили записать демо-запись, для чего пригласили в состав барабанщика Шалина Шарму. На следующий год в Калькутте компания HMV после долгих раздумий, наконец, согласилась записать их дебютный альбом - правда, это отнимало довольно много времени - на концерты его уже не оставалось. Поскольку, музыка была для них единственным источником дохода, музыканты не чурались подрабатывать на стороне - сочиняя ее для многочисленных телесериалов, документальных фильмов и рекламы.
Их солнце взошло после новогоднего концерта 1997 года в делийском зале Mandi House. Прием публики настолько воодушевил артистов, что через пару месяцев на Independent Music они вдохновенно записали вторую пластинку Desert Rain, после выхода которой, стали для молодых индийцев практически культом. За время своих путешествий по миру, музыканты группы переиграли с массой знаменитых людей - достаточно сказать, что Ашим выступал даже со знаменитым Питом Сигером. Даже тогда гастролировали они много - кроме бесчисленных концертов по индийским штатам, умудрились побывать даже в Японии, где привели в восторг местную джазовую элиту.
Но их настоящий прорыв в мейнстрим случился после того, как в 1998 году о них написала индийская Time Music. После этого, они были приглашены на обед к президенту Нарайяну, который и стал первым слушателем их нового альбома Kandisa (2000), окончательно закрепившим за ними славу самого оригинального коллектива страны. После этого у них были гастроли в Лондоне, выступления на эдинбургском фестивале Fringe, концерты в Новой Зеландии, США, Австралии, Индонезии, Германии, etc. В 2003 году у них выходит пластинка Jhini, на одну из композиций с которой они снимают первое видео группы. И оно сразу делает их "Артистом Месяца" на местном MTV. Сейчас, кроме постоянного для них духовного самосовершенствования, участники коллектива много времени уделяют семьям, пишут музыку для болливудских блокбастеров, осваивают новые инструменты, а в прошлом году выпустили полновесный DVD Live In Concert. А если вы, хотя бы на секунду представите себе возможность, не выезжая из дома, окунуться в теплое течение "Индийского океана", уговаривать вас посетить их концерт уже не придется.
http://www.indianoceanmusic.com/
Также гости фестиваля смогут увидеть фотовыставку, побывать на арт-ярмарке и в йога-шатре, посмотреть книги, аудио и видео, получить консультации по аюрведе. Все желающие смогут попробовать индийские угощения и сделать традиционный индийский макияж из хны. Также на фестивале будет звучать классическая индийская музыка на ситаре, таблах, сароде, тамбуре. Но приготовьтесь - загадку этой страны разгадать вам не суждено.
21 августа, Мюзик-холл (Александровский парк, 4) - фестиваль "Загадочная Индия".
Начало в 17.00.
Билеты стоимостью от 200 до 500 рублей можно приобрести в театральных кассах города, в Мюзик Холле, на порталах muzbilet.ru и bileter.ru, а также на выставке "Самураи: Art Of War" в Артиллерийском музее (www.isamurai.ru).
Подробности: www.ethnolife.ru 
 
Hille Le - Indian Ocean

полезно, как сохранить видео

Написано Rost Оригинальное сообщение Как сохранить видео с ЛиРу?
И, кстати говоря, не только с ЛиРу, но и с YouTube и ещё со 140 сайтов.
(по многочисленным просьбам)Очередное дополнение вОчень просто! Как обычно, простая инструкция вида "шаг за шагом":
1. Копируем адрес поста с видео. Например этот "http://www.aliveinternet.ru/post58528871/"
2. Идём на сайт savevideo.ru
3. Вставляем адрес из пункта 1 и нажимаем "мышкой" на "галочку" ().
4. Получаем прямую ссылку на flv файл. В нашём случае: "http://media.li.ru/b/3/flv/8/16048/1604818_Ill_be_there_for_you.flv"
5. Скачиваем файл так, как вам больше нравится.
Как говорят англоспикающие: "Enjoy!"
Если сайт savevideo.ru не хочет работать, используйте сайт videosaver.ru.
Пользоваться точно так же. Только не забудьте выбрать "Liveinternet.ru" и нажать на кнопку "Скачать":
UpDate (от 24.07.08)
Для сохранения как видео, так и музыки с ЛиРу советую воспользоваться сайтом "Save From Net". Ему надо просто дать ссылку на страничку с видео, а этот сайт выдаст прямую ссылку для скачки видео в формате flv или музыки в формате mp3.
LI 5.09.15

Прекрасная и ужасная Лукреция Борджиа

Прочитала статью о ней.... кратко о ее жизни.... нахожусь в шоке)))

XV век вошел в историю человечества, как расцвет эпохи Ренессанса, как торжество духовной культуры. Но если художники возрождали античное искусство, то аристократы возродили безнравственность, жестокость, животность Древнего Рима. В одно время с Рафаэлем и Микеланджело, Сервантесом и Ариосто, жила Лукреция Борджиа, самая, пожалуй, известная и самая ужасная женщина XV века, куртизанка и убийца, имя которой стало нарицательным для женщин без сердца.

Яд в фамильном перстне

Ее отец, кардинал Родриго Ленцуали Борджиа был известен в Италии своим богатством и распутством, а также тем, что родился от запрещенной церковью связи брата и сестры. Родриго с ранней юности жил с вдовушкой, прикончившей своего мужа. У любовницы было две дочери: старшая - так себе и красотка Роза, младшая. Когда любовница постарела, а дочери повзрослели, Родриго обратил внимание на свежую Розу. "Нет, - сказала красавица. - Пока мамочка жива, не могу".

Кардинал был отличным химиком и умел составлять из трав превосходные яды. Толику яда он всегда хранил в фамильном перстне. Родриго, не долго думая, отравил любовницу, старшую дочку отправил в монастырь, а младшую сделал любовницей.

Когда дела Господние призвали его в Рим, Родриго взял юную наложницу с собой. И жизнь стала еще веселее. Роза устраивала такие роскошные оргии, на которые в наше время не хватит фантазии и "новым русским". Мало того, время от времени она рожала кардиналу красивых и здоровых детей. В общей сложности трех сыновей и дочь Лукрецию.

Девочке дали блестящее для того времени образование, как общее (история, математика, музыка, словесность), так и сексуальное (с младенчества она имела возможность наблюдать за творящимся вокруг нее развратом). Уже в 11 лет Лукреция превосходила мамочку в некоторых способах любовного удовлетворения мужчин. Как известно, в древние времена южные дети взрослели очень рано, и в своем нежном возрасте Лукреция искала достойного любовника.

Сила братской любви

Оказалось, что целомудрие юной Лукреции оберегает ее родной брат Чезаре, который безумно любит ее. "Ты не будешь принадлежать никому, кроме меня", - заявил Чезаре. Восхищенная силой братской любви, Лукреция становится его любовницей.

Вскоре и старший брат, Франческо, признается в греховной страсти к сестре. Лукреция с удовольствием утешает и Франческо. Но когда у нее от этой двойной кровосмесительной связи рождается дочь, разгневанная мать Роза отдает младенца крестьянам, а сыновей ссылает подальше от развратной дочурки - одного в Пизу, другого - в Падую.

Опечалиться Лукреция не успела. На нее, расцветшую после родов, обратил благосклонное внимание шестидесятилетний папенька. Осыпая Лукрецию золотом и драгоценностями, он получил прелестную любовницу. На всякий случай Родриго выдал Лукрецию, когда ей исполнилось 12, замуж.

"Соломенная вдова"

Вскоре Родриго становится Папой Римским. Франческо и Чезаре получают по герцогству, а Лукреция... свободу! Знаменитый перстень семьи Борджиа пускается в ход, и Лукреция, следя за предсмертной агонией мужа, испытывает невероятное сексуальное возбуждение.

Из политических соображений Лукреции пришлось выйти замуж за брата миланского герцога. Свадьба, которая поражала богатством и развратом, длилась 3 дня. Когда наступила пора первой брачной ночи, отец сам отвел Лукрецию в спальню и исполнил при ней роль камеристки. Затем были приглашены все гости, которые поддерживали молодоженов аплодисментами и одобрительными выкриками. Правда, молодому мужу довелось обладать Лукрецией только раз. Услышав ревнивые угрозы Чезаре, герцог позорно бежал и от жены, и от ее свирепой семейки. Пятнадцатилетняя Лукреция остается "соломенной вдовой", продолжая связь и с отцом, который щедро расплачивается с ней, и обоими братьями.

Пребывая в таком замужестве, Лукреция вела совершенно свободную и беззаботную жизнь. Отец обеспечил любимую дочь огромным состоянием, подарил ей собственный дворец в дорогом квартале Рима. Дом Лукреции поражал роскошью. Был здесь и светский салон с целым сонмом поэтов, художников и музыкантов: меценатствовать считалось хорошим тоном во все времена.

Но любила она по-настоящему только пылкого красавца и весельчака Франческо.; Мечтая о жизни с ним, единственным, она укрывается в монастыре, заявляя отцу и младшему брату, что уходит от мира раскаяться в грехах. Но Чезаре проследил за любовницей, и после очередного страстного свидания Франческо с кинжалом в груди оказался в Тибре. А Лукреция вернулась в Ватикан, где они с отцом в объятиях друг друга горевали по убиенному сыну и счастливому сопернику, брату и любовнику...

Новый брак

Из политических соображений Папа Римский счел необходимым породниться с арагонской династией. Жаль, что Лукреция замужем. Но Папе ничего не стоит устроить любой развод, тем более родной дочери, тем более, что ее муж неизвестно где. И вскоре Лукреция становится женой королевича Арагонского. Новый муж отправляется с важной миссией в Неаполь. А Лукреция, богатейшая, прекраснейшая и развратнейшая Лукреция, остается с отцом, имея одновременно до дюжины любовников.

Умная и образованная, она решает политические вопросы, помогает отцу в управлении церковью, читает письма и деловые бумаги, подписывает приказы, разрешает и запрещает. Ее любимая игра - исполнять должность председателя святой коллегии. Наряженная в прозрачные одежды, она сидит на коленях у отца и расточает ему ласки, вызывая шок у присутствующих кардиналов.

Лукреция - превосходный массовик-затейник. Считая, что ноги женщины должны быть такими сильными, чтобы ими можно было задушить мужчину, Лукреция устраивает своеобразные соревнования: обнаженные женщины наперегонки несутся по улицам Рима. Количество бегущих порой зашкаливало за 7000 (именно столько было в Риме проституток).

Лукреция очень любила убийства. Пир не считался пиром, если пара-тройка гостей не отправлялась к праотцам. Иногда Лукреция или ее папенька любезно подносили кубок - со знаменитым, мгновенно действующим ядом или с не менее знаменитым вином, после которого месяцами выпадали волосы, зубы, сходила кожа. В любом случае, кубок был знаком смерти. Если же приговоренный отказывался испить, его ждал удар кинжалом. Богатства убитых переходили к Папе Римскому - к убийце. Кстати, и очередной муж прекрасной Лукреции был найден в постели задушенным.

Утверждали также, что семейка Борджиа владела искусством разрезать отравленным ножом персик так, чтобы самим, съев одну половинку, оставаться невредимым, в то время как отведавший другую часть плода погибал в страшных мучениях.

Неожиданно Лукреция удаляется во владения своего четвертого мужа - герцога Ферранского, покинув безутешных любовников - и отца, и брата. Вероятно, устала. С 10 лет вести такую жизнь... Здоровья не хватит! А здесь тихо, спокойно, поэты, художники. Великий Ариосто пишет во имя Лукреции хвалебную оду, художник становится ее нежным любовником.

Умирает отец, мать, Чезаре, но Лукрецию это не трогает. Та жизнь далеко в прошлом. Герцогиня даже вспоминает о дочери, которую родила 20 лет назад. Но в этот день, когда Лукреция приказывает разыскать девушку, та неожиданно скончалась. Даже мысли этой женщины были ядовиты, даже ее память убивала.

24 июня 1519 года Лукреция Борджиа умерла в возрасте 39 лет, не сумев оправиться после тяжелых родов. Отпевал усопшую последний любовник Лукреции - кардинал. На ее могильной плите высекли такие слова: "Здесь покоится Лукреция Борджиа, дочь, жена и невестка Папы Александра VI".

Нет сомнений, что попала она в ад, получив наиболее достойного ее любовника - дьявола.

(c)